发现我还真是没创意，每次日记的主题都是那么几个来回用，三年了，改变好像都没改变，我就这么不成熟么。

 

    昨天又噩梦了，虽然并不是被追杀的被动角色，但仍旧与人角逐着、抢夺着、逃避还有恐惧。我想家了，在这样的时候，很想回家，活着好累。  

 

    一半的时间觉得快被自己逼疯了，梦一样的日子，我过的也是喜忧参半。破茧的阶段是如此煎熬，就连平时的颦笑都像装出来的。

 

  什么把我掏空了，我的热情、我的耐心、我的精力还有我的时间？还记得05年3月箭扣一行之后我踌躇满志的感慨。

 

  今天猛然的回头吓了自己一跳，一切都那么陌生，就连电脑前的这个自己也好像行尸走肉的躯壳。

 

   梦一直在做，想没有停过，可是。。。必须检讨。

 

  

 

   一天的湿气团子笼罩在城市上空，快下班却有点不想走，这感觉不是第一次，想回家不知是真的想回到那个真正属于自己的窝、还是只留恋奔回家的那种迫切的心情、又或者条件反射的将自己安置在一个地方。

 

   发现自己的成熟并没有期待中那么惊喜，反而更害怕失去那份真。昨晚看了《第九区》，简直就是绿巨人的升级版，人性的丑陋、卑劣让我看得毛骨悚然，我们进化至今难道就为得变成这个样子？

 

   想起从前看琼瑶阿姨的电视剧，里面的男男女女爱的死去活来、话说的吞吞吐吐一言难尽，大有人在江湖身不由己的架势。那时看得我这叫一个不明白；年龄到了总算也了了，原来是这么一种滋味儿。直视也会变得遮掩起来，只是为了不让结果那么难堪，维持了千丝万缕却总也扭不成股的联系。

 

  收起从前的干脆，必须柔软起来；可心里觉得这柔软有时是让人讨厌的，我自己就很讨厌。

 

 

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起的太早了，困死了

   没放假没地方发泄只能码字，豆瓣上码完这里再码。上一次跟韦一笑、西西、冲以及他的朋友吃饭的时候，他们问我最近怎么了，心情怎么回事，因为我只要有事肯定会码在这里，就像我的脸一样，帘子一拉下来肯定里面就不好看了。好像习惯了一有情绪就往这里吐，好也一盆坏也一盆，香臭自己知道。

 

   平时我不这样没心没肺的，最近我开始学着隐忍，除了写出来之外不再抱怨不再跟人絮叨，能有一次烂在肚子里也不错了。

 

   快熬到下班了，可下班我还是会泡在办公室的，也有我开始厌倦的时候，一种态度一种习惯亦或是一种心情都可以无缘无故惹人怜爱没头没脑招人不待见。今天想看书想找个安静的地方只有我一个人的。

 

   第一天马上就要忍过去了，等到我躺在床上的时候才能长出一口气吧 继续 还会有几天。。。

   翻出草莓第一天刺猬的现场，模糊的画面歌声氛围却不错，看得我热得慌拿起扇子却泪流不止，跟一个朋友约好明天看电影《南京南京》突然有点不想去因为怕明天到电影院会泪眼婆娑的出来，就像上一次看《梅兰芳》，不能放声的哭是一件很委屈很委屈的事情，不哭个痛快也就不会笑的灿烂。

 

   晚上我会乖乖回家 回家 可天怎么还不黑呢 天黑才好回家吧  为什么没有一次我写日记的时间是准确的呢，现在是北京时间19点02分。

   最近因为生理期的原因眉毛、脸颊长了一些小痘痘，起初的刺痒并没有在意，毕竟十多年的刺痒也就这么过来了。晚上洗完脸坐在沙发上跟毛聊天，瞥见镜子中的自己当时就震惊了，这是我的脸么，这跟毁容有什么区别啊。。。。一边看着电视手一边不停的这里抠抠那里摸摸，心里真难受。

 

  还是做梦了，梦到了一个同学梦到了下雪还有一些稀里糊涂的事情。今天比平时早起一会儿，懒懒的不想起床，地铁上我只觉得很多呼吸声沉重的砸下来，一直闭着眼睛直到健德门桥。刚刚忍不住还是将痘痘挤掉了，对我来说生出的痘痘就是要被挤掉的，疼的我直流眼泪，对自己还是下得去狠手，给别人挤痘痘总不忍心。

 

  昨天住在了毛家，好久没正常得过下班后的生活了，地铁、做饭、吃饭、聊天、电视、连续剧、换台、洗澡、睡觉，我们从本班同学谈到外班同学、从本系同学聊到其他系的师兄师姐，最后我俩都钻进被窝换台看着连续剧，让我想起《婚姻风景》里的场景，想起每一个有婚后生活的影视片段，零点匆匆赶来我们却不愿睡去。

 

  朋友说人生的烦恼来源于三件事，忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天爷的事。我确实有杞人忧天的臭毛病，每次也还都要劝慰自己如何如何，着实有点累。不过现在已经没那么固执，亏吃多了总该有点记性，本性估计改不了了。

 

   收到了蕊快递来的星巴克随行杯，很喜欢。从前我觉得真感情是不需要朝朝暮暮的，古人也说：两情若是长久时 又岂在朝朝暮暮。事实证明这句话并不是绝对的。从没像最近这段时间这样渴望睡一个好觉，渴望一段自己的时间。

  今天早上小组里终于有人开贴，提到每周大家一起看电影的事情。于我，也并不是想找寻从前大家在一起开心打理电影沙龙的时光，现在没有了周日下午的固定活动，充裕的时间可以让我安排更多类别的活动，展览、演出、话剧。

  心情有点复杂可能因为过往的时光一去不返；可能因为我们又都找寻到各自的圈子稳定下来；可能因为我不想一个人支撑的落寞；可能因为我也要有新的小圈子的意外；还有好多充斥着往昔每一个电影沙龙活动片段的下午慵懒时光。

  面对新的改变我总是想让自己做好准备接受，其实在这准备的过程中早已习惯一切的突如其来和逆来顺受。上周日的电影虽然真的很好看，见到许久未见的朋友也很开心，可朋友临走时的话才让我觉得一切不复返了。站在别人的一边也许我真是太过于依赖，喜欢大家商量着拿主意；站在自己这边我打心里觉得这并不是我一个人的事情，于是有了现在这样的结尾，未尝不是好事。

  当然，能够有新的活动、哪怕是松散的、无目的，也会是美好的、靠谱的、令人期待的。也为能够再有这样的机会而感到欣慰，毕竟每一个机会都应该被珍惜，而且我已尽力做了。

 

   也许是因为我内心早已生成的隔膜或偏见，才觉得别人也会用同样的看待，有些事不能多想有些事又不能少想。该来的总会来，自从那一次之后我都不再逃避了，也更积极了。好多事情说出来心里好受多了，之前看了bluecathy的博，又想起蔡琴的歌“回忆过去，层层的相思忘不了，原来你还在拨动我心跳。。。。”

   想唱歌了，有些情绪不是谈话、看电影、写日记就能发泄出来的。 

 

 

  好一阵子了，浑身感觉不对劲；每天寥寥琐事，更让我提不起精神；每天第一件例行公事就是豆瓣、淘宝，迷恋私信带来的小乐趣，一天的热度都集中到这上面了。

  虽然知道这只是一个时期，可还是希望越快过去越好，有点不知道怎么调整自己，仿佛暂时失去意识，不知道该走向哪里。

  我真的在预支未来的时间，用以填补正在逝去的年华吗？从很早的事情起我就告诉自己不能浪费时间，所以把一切安排的井井有条才能安心。但现在有些事情感觉已经超出我的掌控，计划就变得纸上谈兵。

  或许我该勇敢的继续走，可早上和晚上的想法全然相左；过去的一切紧紧将我裹在里面，喘不过气又动弹不得。破茧而出的疼痛是在所难免的。

  该怎么说呢，很多人都会说：哪里跌倒的哪里爬起来，我也跟自己这么说，可心情还是不能很快阴转晴天。周六虽然吼歌很爽，但总觉得还有很多东西没有斗罗出来。

  被扣上任性的帽子，我也承认了；我也不是破罐破摔那种不想改变，只是让别人能够接收就好了，不一定非要把任性这个帽子彻底摘掉。我身上的其他缺点也如是。

  不顺心的事情一件一件的来，悄无声息的从背后把我击倒，那干脆就躺一下吧，我也累了。这是我安慰自己的说法。直到现在我也不能说我完全没受影响，因为我不是那种可以把心来回搬的人，放进去不是那么轻易能够拿出来，除非没心没肺。

  一点点的度实在难以控制，我该学会控制自己的情绪还是根本就不带情绪进入呢。如果这真的是成长的必修课那么跌倒一定是第一堂课，我应该很有收获。当跌下去的时候还不太敢相信一切已经来了。

  看来出行的计划又不远了，也许我该抓住机会消遣一下。

  本来最近一直不在状态，年底应该很忙的，可我仍旧提不起精神，一如北京难以放晴的天空。

  把自己搞的很累然后睡觉，这是我一贯糊弄生活的方式，因为只有身体疲惫思维才可以慢一些，想的事情也会少一些。可仍旧逃脱不了一些既定的事实。

  一些小道消息让我有被放逐的感觉，或许我一直做着准备，内心期盼这一天赶紧到来，但谁又情愿看到这样的结果呢？时间仿佛更加飞快的驶过，嘲笑慢吞吞的我。是的，好像热情都被抽干了一样，这两天一直傻待着。我告诉自己挫折才是继续前进的动力，于是我是不是该手拿什么，朝前方飞奔过去？除了无奈我是否更应该激奋的做些什么呢？

  前天看的话剧让我深刻的意识到，时间改变每个人都是理所应当的，可当我还在诧异其加速度超出我的预想的时候，一切都已经结束然后重新开始。有时候担心我是否真的不再适合这样的节奏这样的生活，难道我被从前自己期望中的生活抛弃了吗？还是我暂时找不到那种感觉了。是找不到感觉了，没有工作的感觉所以也无所谓工作的热情以及积极的心态。

  回顾这一年得到了什么呢？除了几次疼痛的感觉、淅淅沥沥欢笑的声音、空白的工作履历、家庭纷繁的琐事还算让人欣慰的电影约会，一切都已渐渐远离我的生活了。突然觉得自己越活越回去了。。。。

  很长一段时间很喜欢投入到话剧的场景、电影的故事情节，暂时忘却一些痛。我是怕痛的，即使还有比我生活困苦得多得人，想起这些依然不能减少我苦的痛，生活是会痛的。流泪有时是为自己有时是为别人，但更多的是因为生活。

  唏嘘之后还是要上路的，带着略微伤感的心情一路撒花播种，突然想起上次与一个朋友的谈话，大学的时候我总是努力寻找一个能够改变我的人，可失败了几次。最后自己明白没有什么救世主，只有自己改变自己。可朋友说，那是因为我还没有遇到。可我什么时候才能遇到？突然想被动一次，被别人改变然后做一个重新的自己，不论代价是怎样的。

  2008能不能再晚来一些。。。。

  在公司复习看书，但觉得干燥、坐立不安的。一个小时上一次厕所，难道我心里最后一片净土都没有了吗？咬牙忍着看书，今天的进度明显慢很多，着急也是没用。看着手边的电脑就想上网。

  下班时候在电梯门口碰到同事，比我大一些或者可以叫大哥、大叔那种，如果我还是16、7小孩的话。可惜我不再是。一向觉得他挺有风度一人，结果看到我就一句“美女”，虽然话依然那么柔，可怎么听着那么别扭呢，让我觉得特别不舒服。难道是因为这句话我今天晚上才不能好好看书吗？真有可能呢。

   让我说“美女”这个词不是随便叫的，我有名有姓你又不是不知道，干吗叫我“美女”啊！再说我要是长的好看你夸我可以直接说嘛，怎么就这么不识趣呢。这一下让我对这个人的印象折扣打太多了……

   又或许明天就忘记了，刚刚因为没吃晚饭所以火都发他身上了，呵 呵！发现不吃饭就是容易发火。不过我就是不希望别人叫我美女，干吗套近乎啊。叫“姑娘”都比这个强，虽然“姑娘”也很别扭、也很土，但很诚恳很实在。

   谁再叫我“美女”我就跟谁急…………

   当慢慢开始做一件事情的时候，其实并没有自己想象的那么难。换句话说开始的难度远远比仔细琢磨如何面对要容易，因为我总是将精力集中在如何面对，而不是如何开始，这样频于思想斗争以及斟酌确实不利于决定。
  之前也是酝酿了一下，周一早上来的时候就有MM联系我网购Benefit的事情，于是一个晚上就搞定了，提交之后到一共236刀被划走也还正常。只是觉得我太过于敏感的问题都没有发生，一切都如溪流汇入江河般自然，不是吗？
  每天这样的点滴记录下来其实很困难，但每当感悟一些生命、事件的时候又很想抓住哪怕是一丝一毫的闪光点。每天必经之路上千千万万的人们擦肩、对视然后离去，看似光鲜亮丽的生活背面也有不尽人意的遗憾。
   这段时间突然觉得生活很没意思，尤其是不能与各色美食亲密接触的日子，更加怀念路上的兴奋以及咀嚼的快感。也许对我来说，旅行真真是生命中不可或缺的部分，所以就算不在旅行的路上也要在策划旅行的阶段。但我其实更明白之所以旅行还是因为对外面光鲜亮丽的渴望以及不满于安逸的生活状况。只可惜一半白日梦一半黑夜梦。
   就算黑夜里我有任何的不满、暴躁以及沮丧，太阳升起我依然着衣上妆迈着大步前进，想想有些可笑。可人生也就是这样吧。今天将邮箱里面的旧邮件整理了一下，点滴文字以及模糊相片仍觉得温热如新，可我们的生活被一些时间、空间茬开，每人的路都是一去不返。也许我应该相信上天的公平不再纠缠那些久远亲昵的言词，这些话只能属于一个时间、一个他。删除不掉的记忆还是用来缅怀吧，只是让自己相信那些片断、笑脸还有炽热的心曾经轻柔的飘过我的生命。

   这两天每天都想做饭与吃饭，每天快下班肚子都开始催命的叫，下班就想回家做饭，我也开始喜欢做饭了，呵呵！这周回家研究微波炉自制pizza去，口水那个流啊。明天与闺密们小聚一下，馋虫又作怪了！

   国庆之前去的红螺寺，也是香火很旺的地方，其中拜诸位菩萨佛的时候，有一个未来佛弥勒佛，应该是求大智慧的。导游说完之后很多人都去磕头，我当时还真想求来着，可转念一想我不是那种可以将大智慧发扬光大的人，放在我身上岂不是浪费？还是让给那些更有需要的人吧。

   不知道是不是AB血型的人都这样，还是就我有这样的毛病，很多事情都要斗争，翻来覆去想还是犹豫，真不知道自己到底得瑟什么呢！

   今天得瑟的内容主要有两个，一个就是到底什么时候去拔牙，眼看右边智齿已经开始变黑了看来不拔都不行。可上次真把我疼的够呛死的心都有了，这次是不是我该挑一个男医生，一是男的力气大、二是医生要是帅一些或许我会觉得不那么疼。我们附近有一个二炮总医院，还特意到网上查查看看口碑怎样，军医院应该错不了，本来打算去口腔医院一听说凌晨4点去排队我想还是歇了吧。

   第二个得瑟的也是我最近一直得瑟的前途问题，昨天跟一个好朋友聊天还说起，想想每次我俩见面都是这几个话题，我俩也得瑟快半年了可都没见到对方动静，说起来我俩都笑了。想归想如果行动还真需要周密的计划。今天也有一个朋友说我行动少除了玩之外。是啊我也发现这个问题了，怎么改呢？我真想改因为我一直觉得自己是一个很干脆的人，没想到啊，得瑟起来没完了。

   这两个说完了去开会，开完会还有头疼的事情。也许因为我是一个怕麻烦的人所以觉得很多事情都很麻烦，唉！

   晚上去游泳，好好把问题想想吧。不过已经有了很大收获了。

  这两天健康状况还是没见起色，看来放假的两天时间是需要在家好好调整的。今天一个朋友问我国庆节的安排，我罗列了一下还真把自己吓一跳，真是男人当超人用、女人当男人用呢。放假比上班还忙。危机感油然而生，之前爸爸一直催我继续开始学习生涯，我一直咬牙想要中止现在这样看似繁浮的生活，未果。

   今天左手突然抗议了，用了很久很久左手鼠标，居然左右比右手还先罢工，有时候也不得不换一下。除了头之外，脖子这么个短小的地方难受起来也是那么痛苦。疼痛的来源都是大同小异，办公室职业病。三个月前游泳的时候我就发现，当时曾经问过一个朋友游泳换气的时候，脖子会不会特别别扭，得到的答案是不会啊。我之前也并没有明显觉得疼痛，可最近真是疼痛一起来，这个本命年过的。

   看似坚强的东西、一瞬间有时候就那么不堪一击。

    大多数人都喜欢看别人的博客，有些还喜欢看完说两句，我就是那种爱留言的人，个人觉得留言并没有什么不好，对于博主来说可能是可有可无的事情。前阵子或者说有好一段时间，我特别关注一个朋友的博，每每我认识新朋友、如果她/他有博的话我会将她/他的博通读一下，如果文章多的话我会分几次读。这个朋友的博显然并没有很多，可以说是有条不紊的，欣赏斯人的这种生活节奏，虽然偶尔也听斯人抱怨一下找不到生活的感觉。
   也许是我太敏感，每每遇到这样的情形都会浮想联翩；但我却又是冷静的人内心把这件事情想的很明白、偶尔还是要纠缠一下、闹心是在所难免。
   博客更新的间歇是心闹的最厉害的时候，我会每天点很多次都没见更新，仿佛是网络让本来咫尺的距离变得虚幻；仿佛是网络让期望中的升级变成一堆泡影。有时候我都不知道自己这是为了什么，焦躁、不安是我的家常便饭，虽然很多朋友都说看不出来，因为发脾气的臭脸怎么能拿出来与别人分享呢。
   不知道是哪位哲人说的，时间是一剂良方，我一直都谨记并在不同的时间验证它的准确性。当我再次来到喧闹的什刹海寻找久远的午夜、再次听东岸那位鼓手激扬的演奏，心已经时过境迁。这才发现原来我释然很多，回头看来也是无病呻吟，可呻吟声在心底还是回荡很久很久。
    寻着梧桐树下的密荫，穿越着蜘蛛网似的小路，我看到斯人日记中提到的种种惬意情怀。于我，也是带着这样的心情来到这座城市，充满幻想的旅行总是流连忘返，虽然没有很多照片虽然没有玩伴甚至我在迷路的时候也只能把温柔求助的目光投给路边的苍松翠柏，突然我做到了心无杂念，这一旅程走过来我每天竟然想的都是如何将景点逛完、怎样走才能节省时间、在哪里吃饭才会即便宜又实惠。当然，每每我为眼前的景象感叹的时候，无论是霓虹闪烁还是惊涛骇浪抑或充满异国风情的石楼，我都记着很多事情、曾经的承诺以及过往。斯人的印象也在我流连徘徊中渐渐模糊。火车上，看到骄阳徐徐落下，浓云将其裹起来连最后一丝阳光也不想漏掉。以为太阳不会再出来所以把相机收起来。几分钟后又看到远边的霞光透过云的缝隙钻出来、太阳也将小脸的一点点露给我们看。心里很舒展虽然屁股坐的很痛很想站起来走走，这个夏天我的想法应该归于现实了，故事终究是故事我只想说给自己听，无可奈何却难能可贵。

     定了神稳住气，我只能装作没有看到最后一丝晚霞；斯人的博又开始更新了，如期的内容以及人物我不知道自己想看到的是什么，既然是朋友为何祝福却是心底不愿透露的声音，微弱的自己都视而不见。有点胡闹了。一边的波涛翻滚另外却波澜不惊，败给幻想败给幼稚败给无病呻吟。

     酝酿很久的文章，总算一吐为快。本不想刻意表达什么，作为这次青岛之行的前因后果，已经了结了。

     斯人的博上面提到目前写博的人大部分都是给别人看的，有点虚伪；我也不能脱俗谁叫咱们吃的都是五谷、过得是平凡人的生活。可我始终觉得这样一番天地都是自己经营的结果，这里的记录只是海中一叶那么简单，谁看都不重要，经历过、记录着就好。

  

    

  随着年龄的增长，人活的越来越累，因为家庭、事业还有许多杂七杂八的事情。

  很多时候我真的很疼惜我的爸爸妈妈，希望他们能够享受现在的生活、能够拥有自己的生活乐趣并且能够轻闲的过日子。可很多事情不是我们想不做就不做、不想想就会不想的。真希望他们不要为这些事情烦、希望能够如我一样。可我今后呢到那个时候也会如他们一样考虑那么多事情。

  最近生活又忙碌起来、忙碌的总是生活而不是工作，这是让人不能够开心的地方；下周29日就是我到CTR两年的日子，第一份工作两年是一个值得纪念的日子。今天早上收到领导给我拍的照片，上上周去密云的，心里有一种说不出的温暖。其实领导跟我爸爸的年龄差不多待我也如同他小孩一样，这让我对这个部门对CTR以及这份工作又夹杂了除责任外的其他感情。可是当我抬头看着远方的时候、就如同有一双手召唤我，心里明白脚下的步子不会因为这些温情而放缓的。相反这一路弥漫着的更促使我加快步伐早一天到达彼岸。

   也许对我来说，一路撒花播种是对逝去时光最好的追忆。

    这周末要去海边了，我期待的海边之旅悄悄的诞生，我想不论结果怎样我尝试过了努力过、问心无愧就够了。

    下周末还有一次出游，然后是8月初的一次长假，这个夏天注定是旅行的季节。真希望每一次旅行都可以滋养一年中其他的日子，希望剩余的日子也可以拥有犹如出游般亮丽的心情。

  这个周末 酒足饭饱之后竟然有一丝丝失落 或许工作日的晚上 我是没有地方去发泄这些小小的忧伤的  突然很想去后海想那一汪池水 想夕阳中的涟漪。

   msn上没有我期待的人，也许我宁愿被别人想也不想去想别人，被别人宠惯了想惯了听别人说想我也没有什么感觉，可轮到我想别人的时候仿佛有些煎熬。

    行走的渴望越来越强烈了 今天聊到某人又结婚了某人又生孩子了某人怀孕之类的问题，感到有点反胃没意思，永远都不想这些成为我生命中的主题。

     我这个自私的人儿啊 刚刚闪过一些不愉快的画面 最近总这样瞎想着 想着自己过着马路可能就会被急驰的车撞倒、想到各种意外真有点疯了

     nnd 开心就是这么难 思念是一种心魔 距离甘南还有19天…………