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2009/10/26 重阳 冉冉秋光留不住，满阶红叶暮。
又是过重阳，台榭登临处，茱萸香坠。
古枫吐艳，晚菊傲霜。
在这丰收的季节里，祝你事业有成，身体健康，心情愉快！
早上收到一个朋友的短信，写的真好我很喜欢。但因为是网络号码所以我真猜不出这短信是谁发的。不过，我还是以同样的祝福回复了。
秋天叶子黄了、红了，总算第一关考试完成了，后面的路还是任重道远的，压力一点都没有减少。昨天我走在学校的涌路上，心里说不出的滋味。有考试结束的轻松，有对照答案时的失落，也有肩上的重担压得人喘不过气来的憋闷。压力、责任是最近经常蹦出来的字眼，也是失眠轻浅的缘由。
24号饭毕，我说，走吧，我们去看李志。然后迟到半小时。台上的李志干净的衬衫牛仔裤，埋头唱歌偶尔吸两嘴烟吸两口王老吉，极少的调侃，有点忧郁沉寂。对他的印象完全来自于嘶喊着“人民不需要自由 这是最好的时代”，然后这次我觉得他有些不一样。吉他弹得有力唱得脖子青筋绷紧，然后又是一阵低低徘徊的琴声。好像陷入某种沉思，将自己按压下来，就像萧瑟秋日的傍晚，一个人坐在秋千上幽幽的荡着。他的新专辑低调的钢琴不失华丽，让我看到了他的款款情意。
他唱的很干脆，没有返场。之后在门口的签售我瞥到了他煞白的脸，因为激动而泛红的眼圈和脸蛋。他的新发型不错。
托朋友的福这个季节还能吃上粽子，粽子的叶子被我洗干凉干，放在桌子旁边。那香味儿真好，有什么办法可以将那些叶子保存起来么，叶子有些大，估计只能撕碎存在什么盒子里吧。真伤脑筋。 2009/9/30 耐得住 我是耐不住寂寞、耐不住平淡、耐不住安静的。寂寞、平淡还有安静都只能藏在内心，比如远距离的欣赏再美好都是想象出来的，我知道一旦近距离触碰到，或许就如千年陈尸曝光，华丽在你眼前瞬间灰飞，那种心情不一定能承担的起。
我是胆小鬼，承认在幸福面前总有些畏首畏尾，承认害怕幸福背后的影子，承认有一个鬼总在心里扑腾不让我安生、舒坦。
心里有个小虫子在爬，这感觉很久未出现；这次按住站得远一些，看了一些东西呼呼的想要流泪却发现镜子中自己坚定的表情。看着别人嗖嗖的往前冲，我都已经开始麻木了。最近清晨总是被什么东西唤醒，然后仿佛心智清醒一般的掠过，可身体还是躺在这里硬生生又闭上眼睛。
夜晚，虽然身边是深沉平稳的呼吸，却让人觉得这中间是千山万水凉气从脚底爬满全身，两个这样的夜晚足够把一些幻想敲碎，每一次都是我来收拾碎片，哪怕这是我一手堆起的希望之火只需一盆冷水。习惯性拿起水杯，又是空的。早饭还在腹中不肯下去，看看时间午饭又开始踮脚排队了。
邛海 ，西昌 看到一组照片的时候惊喜冒出来，这是我想要去的那个地方，握着鼠标的手都有些激动，真想抓起相机赶紧计划一下。出游离不开相机，记得去年青岛我总是流连于那些街道、树荫、教堂前，深深的呼吸然后印在脑海里。不仅是要将着景象留在照片中还要将这味道、心情还有声音都保存好。8月底收到老苏青岛的明信片，一切安好。想起都很开心。
这个长假 没有远行 十月再忍耐三周 邛海的日出 想象 无边际的天空 云彩 有一个屋顶正等着我
2009/9/11 鸡肋 身边的同学结婚的、怀孕的一波喜事接着一波，秋意渐浓，希望大家都幸福
大同车票捏在手里才算这次行程尘埃落定，下周还要订住宿、包车等琐事，昨天听说火车票提前十天就可以买我当时有点着急，这急脾气看来是改不了，还好不是时时爆发，我已经可以控制自己的情绪了。今天下午也是，在售票窗口我看到自己那一张臭脸的时候，赶紧收了收紧绷的脸部肌肉，扭曲的嘴角这才恢复正常的翘了翘。
曾经在书上看到一位香港的女作家写的一段话：“我们是不是已处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个饭盒，都可能是鸡肋。” 昨天对这位香港女作家google了好一阵都没找到她是何许人也。确实有同感，是因为我不那么努力么。。。。？？！！答案我一直都在寻找。
攥着一叠大同的火车票，好像就是从西城到通州那么一段路程没有任何鸡冻、兴奋，当激情慢慢褪却生活露出本来面目的时候，我并不惊讶于它为何如此狰狞，反倒是这狰狞的背后让人错愕的是，我到底做了什么让它变成这样。
昨天打球回来左臂不舒服，今天早上醒来仿佛被医生一夜间动了手术，胳膊不是胳膊腿不是腿的。从前我讨厌周一是因为那是一周噩梦的开始，现在我讨厌周五因为那是另外一个噩梦的前兆。 2009/9/5 生日年年有 年年人不同 今天是韦一笑生日，07－09三年都给他过生日，也算是连续性较高了，三年都在的貌似只有我吧
世贸天界的天幕真漂亮，仰望着好像可以看到外太空一样，指尖在屏幕间跳动一行字就跃然于天幕之上，这种感觉挺神奇的，祝福是简单的，情意是深厚的。
大家都很nice有些还特别风趣，天蝎座的男人也可以算是比较特别的了，席间大家说说笑笑确实犹如韦一笑之前跟我介绍的一样有意思，但我总是很安静的听着然后笑笑，这样也挺好的。
七月十五的鬼节，满眼都是白纸红火黑灰一片，很多人没有眼泪只是默默的念叨任纸灰满天飞舞，想起很久的之前看到妈妈烧纸的情景，眼圈熏的有些红想家了。周末总是飞速的奔过去，我还没有在床上躺好就要起身换衣服走人。于是最近一段时间我从家里收拾东西出来的速度明显减慢，我知道自己想多呆可是还有一些事一些人排队的等着。
很多安排的事情、书架上的书还在计划中、等待中，今天在车站约一个朋友见面拿书，到车上我就迫不及待的翻开看，很多时候我也是会迫不及待的那种感觉就好像灵光乍现般马上消失，想着我还真是典型的金牛座，一成不变的东西太多了。窗外小雨淅淅沥沥的，本来困顿却无法入睡。昨夜凌晨躺在床上翻来覆去的竟然睡不着，后来不知几时入睡了四点半又突然醒来，窗外已有朦朦光线透过窗子照射在写字台的一角。突然间的懵懂让我觉得自己就像梦过了四个小时没有处于睡的状态，然而再一睁眼竟是上午10点多了。
开机收到闺蜜的短信，说要来我家掀我被窝，于是赶紧起床收拾。外面的天还是阴沉沉的，湿漉漉的爬满周身，这个觉睡的很累。看来今天也是一样了。昨天此时我看到板门弄斧同学的出现很是惊喜，想着明年四月如果可以组团去泰国，真是开心翻了，于是豆瓣的签名改为 四月 组团 泰国 开心翻了，但今天却是与彼时大相径庭的心情。
午夜细雨敲打窗棂 2009/8/20 无心做事 自知这样的状态很不好，急不得恼不得，就好像已然接受天会塌下来的现实，尤其是坐在计算机前乒乒乓乓敲字的时候，眼前是豆瓣网上来去无数的影评、书评、日记还有活动，内心是翻江倒海，表面是故作深沉。
这两天困顿绵绵，今天实在撑不住回家午睡躺下就不想起来，昏昏睡足25分钟坐起来又倒下去赖了5分钟。想起上小学时还有闹觉的习惯，我只闹过一两次之前都是听说别的小朋友闹过。其实就是没睡醒被叫起来迷迷糊糊开始哭闹发脾气，长大了这样的脾气肯定是没处发泄，能够管理自己的情绪是一种成熟的表现。可偶尔还是会撒撒娇、发发脾气让自己可以做一回小孩子，让自己可以被宠爱一次。
忽然想起满记的甜品，如雷贯耳的许留山还是没有进京的诉求，满记一开生意应该不错。我是不喜欢吃巧克力、糖果等甜食的，有个男生诧异的问我，女生怎么会不喜欢吃这种甜食呢，甜食是对自己最大的宠爱。或许我只是不知道如何宠爱自己，纠结将心情劈成两半再揉碎，最后以任性结尾。
九月很多好友的生日排着队的报道，一年已经进入第三个季度，人生的第二个阶段也要接近尾声，我还在左顾右盼什么。
彼岸是否真的有花，谁会摘一朵戴在我的头上。 2009/7/23 毕业 会不会是最后一次 匆匆的，两年过去了。那时满怀希望到现在，篮子里该有的还在不该有的我一个都捡不到。
今天冷不丁上校友录，竟然发现周末要上课，不知道该高兴还是沮丧。自从6月考试结束后我一直都处于半巅疯玩的状态，虽然被按捺下来安静的看了几本书，可野心不根除仍旧贼心不死。对于上课我还存有一丝幻想，到头来就是老师上面唾沫星子四溅，我还是看自己的书，那叫什么考试，连一篇参考文章什么的都没有，我很怀疑讲台上副叫兽的水平。鉴于这种怀疑和不信任，课我基本上没去过几次。
老师还真对得起大家，说交了这么多钱还是给个结业证书吧。还别看不起这一张纸也是好几达子人民币、小两年的光景换来的，过了这村就没这店儿了。坐上末班车的滋味并不好受。忽的想想，我这也是毕业了啊。希望这不是人生最后一次毕业，这感觉来的太轻让我摸不着头脑。
要说这学我好像还没上够，与其说上学不如说去过瘾了。目前的情况是你已经没法憧憬踏进课堂的愉悦感，一切都与第一次不同了。想起四年前很多幼稚的想法，现在都已泪迹斑斑。
毕业照我能不能再拍一次 2009/7/22 日偏食上班路上今天比平时早起了十分钟，洗漱之间只觉得屋里闷热，出门倒是凉快不少。走在路上仿佛也没什么特别的。 到马甸公交车站，忽然看到一戴耳机的男子拉住一个女孩，跟她低声说，我这里有笔，丢钱包了吧。一边说一边把她拉到报亭处可能做一些记录。使劲的看了那男子几眼，也许他真的是便衣警察，我无从得知，脑袋里想着什么时候马甸这边也来一次反扒，让我见识一下就好了。
走到天桥上面，两个白发老头对着天空指指点点，引得旁边的路人也驻足。我抬头看了一下日偏食开始了，太阳右上角的地方已经慢慢被吞噬了，太阳呈白色。等我想拿出手机拍照的时候，厚重的云层已经将太阳遮挡住了，灰茫茫的天空什么都找不到。 立交桥上有两个工人在施工，就像两只蚕蛹一样被吊在那里，底下是汹涌的车流。 周末不自觉的安排个盆满钵满，好想放长假倒是真的。上班的每一天都像是噩梦。最近经常跟朋友聊天谈起的除了赚钱就是赚钱还有工作，当然也有瞎扯的就是旅游的事儿。国庆节这个长假原本打算走一个长线，金九银十每年只有一个啊，但想想一些更远的地方，我必须还是要按捺住自己疯长的欲望。 不是一直都希望能有个悠长、安静的假期么，不是一直都想着假期只是睡觉、看书、看电影过着咸蛋云清的日子么，可每到长假之初却又蠢蠢欲动。这一次还要计划，长一些的计划，为踏出的第一步计划。 期待总是很美 2009/7/3 周末前夕 喜欢周四是因为它是周末前夕，仿佛圣诞前夜一般可以让人兴奋起来。但是周五的晚上与周四有着那么多不同，尤其是心情。多半我都会泡在办公司不想走，虽然计划着回家，一周没有回家的日子过得飞快念叨着盼着，可这天真的来了却提不起太多兴致，人真是…………
也许是因为周五拥挤的人流，每个毛孔里藏满了抵触。7点的地铁一点都不拥挤抬眼就有座位，冷风强劲再加上崭新的车厢足够昏昏欲睡了。喜欢置身在一片繁华之下，被风轻撩着裸露的肌肤，不论烦躁惆怅还是甘甜快乐，一切都可以浓缩成一颗糖豆含化在你的口中。因为游泳卡丢了的缘故三个月没来东单了，树荫依旧繁茂可惜没有游泳时的心情。
路上想起一个词“身首异处”这到底是怎样一种感觉呢。我是不能受别人恩惠的，现在不仅仅是受惠还违约，就算是惩罚自己不知道什么时候才到头。马上就要跨入一个新的十年，想想2000年的我，2000年的这一天我在做什么？我很想知道却怎么也想不起来，或许那个时候我也是在想1990年的我在做什么然而还是同样的被选择性遗忘了。这是一个咖啡色充满回忆的夜晚，梁静茹的歌是很好听可惜如针一般刺痛人的心，斑驳的树影没有风跟他们做伴。
家附近道路两边开满了合欢，这种粉红偏红色的茸茸的小花，我从小看到大。这么一种美丽的花，二十五年之后我才知道它的名字。一个二十五年还有多少不曾知晓。不想看到富康却又对这种再普通不过的车型惋惜起来。开车对我来说很遥远，周遭的很多我曾经都以为是梦等一个个接近、成真我还没有醒悟而是跌进另外的梦里。我承认天真、幼稚还有不切实际的做梦，也许因为这一切才不容易被现实打败、被气馁打败、被世俗打败、被生活打败。
虽然现在的生活被话剧、电影和音乐包围着，但真正让生活艺术起来还是因为有情有爱，不论是对怎样细微的事，哪怕一颗枯草一支蜻蜓。外面又刮起了风，初夏的夜虽然潮热但夜美好。送了口气委屈也消散开来。
日子就是快马加鞭，上一周十多个小时的读书也让我知道原来还是有点潜力的，再接再厉吧。周日晚上《哗变》期待冯远征和吴刚。 2009/6/15 夏初雨中百花山之一爨底下 爨底下村可以算北京的一个名村了，它的名气有多大你可以从地主院的主人韩先生神采奕奕的脸上看出来。话语之间不仅仅是骄傲还有一丝得意，时不时蹦出一些北京老演员的名字，为村子的名气和他家的知名度做了硬朗朗的见证。葱花饼确实不错野菜很可口但我对村落实在兴趣不大，尤其是从山西看了王家大院回来，再也看不下民居建筑，门墩影壁、门廊雕刻在人山人海的参观团扫荡之后寂寥的很。没有人居住的屋子就算建筑再有特色始终也是毫无生气的空宅一座。
傍晚的小雨让这顿原本单调的晚饭有了点味道，大红豆和白米饭的混搭煮合让人眼前一亮胃口大开，大红豆浸染下的白米饭粒粒饱满柔嫩略发羞涩，很多女生都吃了第二碗，有个吃撑的男同学委屈的说“我是看到很多女生都盛了第二碗，我才又盛了一碗的”。记得妈妈偶尔也会给白米饭配一些高粱米或者紫米，我会因为新鲜感多吃上两口。第一次吃大红豆还是在长岛，长岛小子家准备的甜水赤豆，水甜豆嫩真是一份绝美的甜点。
吃得正起劲时天空阴沉下来，雷声催促我们快点结束，这时出现很有趣的景象，有些人不动声色继续享用、有些人赶快夹一些菜到碗里准备转移战场、还有一些人干脆使劲的吃着碗里剩下的东西做时刻离开状。不容多想雨滴已迫不及待的坠入碗中，大部分同学已经用餐完毕搬着椅子到屋里避雨，少人数将菜盘子端到屋里继续。下午刚刚到住宿地也是遇上一阵急时雨，由于大家出游心切顶着小雨我们来到溪流旁边，大坝将水隔成三段，水势由高入底在堤坝的一侧形成小小的瀑布。深深的吸上一口气真是舒服极了，雨后的树叶浓浓的绿色将你淹没，水滴水雾笼罩着周围的一切也将杂念烦恼从脑袋中挤了出去。拍照是这次户外的主题之一，宾家的成员有三，占了一个多数，我用时太短技术太差没法跟那两位比较，其中一位的蔡司人像头极受女生们拥爱，把人像柔化得出水芙蓉一般。
没有繁星的夜空是寂寞的，借着院里晕黄的灯光我费劲的指着微弱的星星。原本以为远离城市就可以看到繁星点点，想法的落空其实还因为山野里灯光也强烈的刺眼。院子里男生们还在七嘴八舌的聊着，屋里我们拉上窗帘熄灯憧憬着第二天的百花山。
山里的太阳起的真是早，山里的公鸡比太阳稍微晚一点点，但也比我们这些都市懒虫早。或许男生对爬山有更多的期许他们是院子里最先热闹的一小撮人。轻薄的窗帘已遮不住阳光缓缓爬进我们的屋里，公鸡打鸣硬生生把我从睡梦中拉起来，五点多天就这么亮了我真想诅咒这该死的太阳可又不想破坏一天的好心情。忍了一会起床洗漱，雨后的天空泛出蓝色白云悠闲得飘啊飘，推门之际清新的空气一溜烟儿的钻到你的鼻孔，先给你来了一个空气SPA。伸着懒腰贪婪的吮吸着大自然的养分，每一根神经末梢都因为深得这份厚礼而倍感兴奋，每一个毛孔都被空气中的水分子氧分子敲开了门。早饭的馒头+酱豆腐是农家饭的经典，有了之前的经验教训没敢吃太饱。整装然后出发。
山脚下天还是蓝的云还悠闲的飘，我们以为雨过天一定会晴事实证明确实是这样，但天有不测风云尤其在山里，这也是不假的。被雨水洗刷过的树林中氧气水分格外充足，简直是天然SPA的好场所。绿色被雨水打得透亮、空气中的水分子挑逗着毛孔迅速张开、头脑清醒是必然，脚步的加快呼吸的调节水分氧气的进入及体内循环，不得不承认大自然给予我们很多恩赐，需要我们置身其中才能享受这般身心畅快的淋漓。 2009/5/28 未完然后待续 今早淅淅沥沥的小雨陪我一路坐车到了先锋剧场，买了黄盈这次参加青戏节的票，拿到了宣传册才知道这部戏被称为“2009年最扎人的戏剧”，宣传单页上是一棵挺立的仙人掌翠绿的顶着一朵白色的小花。对这戏的期待一是因为这个人二是因为这戏的内容－28岁的姑娘要找到一件自己生命中“最有意义”的东西，我也一直在找这个“最”，估计结果会跟这标题一样－－未完然后待续。
一路上李志撕扯的嗓音就要把我的胸撑破了，他唱到“这座城市已经将我们遗弃”，想想我们什么时候甘于自己真的属于一个地方、一个人了；我们的疏离感孤独感自卑又或者是无穷尽的爱与恨，将一切拒之千里，然后当失落寂寥的时候才发现原来从未付出真心的我们想要讨回一些归属感，真是白日梦晚上做。
对于这座城市，只是因为出生的缘故，因为20多年耳熟能详的景致光阴将这些硬塞进我的木鱼脑袋，感情这东西是可以细水常流的，至于可以细到什么程度只有你自己知道，是默默无闻的忍耐还是一味的忍让又或者告诉自己这只是暂时性的牺牲却无形中加了一个一辈子的期限，我只是不想忍耐而已而已。
周二去看了孟导的新作，走在回去的路上都有点茫然，找不到他的痕迹却又满是他的用心，在车上突然涌起的失落感让我突然很怕再看到这样的话剧，但我知道我还会继续看的因为长江后浪推前浪，担心只是失落的催眠曲。错过了五一端午，不知道我的旅行何时再开始，不管是灯火阑珊还是繁星密布，我都会因为自己看到不同的天空而欣喜。
六月考试之后计划要去百花山和爨底下了，想着繁星花朵草甸心里不由的松了一口气，该来的总会来，该走的不会多停留一秒钟。 2009/5/24 静静的不慌不忙 一阵燥热将我从梦中拉回现实，黑漆漆让人分不出是凌晨还是午夜。下意识的翻看手机上的时间无意瞥见未读的短信，屏幕太刺眼眼泪刷的流下来，无心看完再一次沉沉的睡去。
其实我是做了梦的，镜子中焦黄的脸我发现自己在刷牙，一半牙齿沾着血迹另一半雪白，雪白的仍旧雪白淌血的还在继续。
不慌不忙的内心却焦灼着，晚风爬上我的脖子一圈一圈的纠缠着不肯撒手，手心冒了汗一根线牵着那一端。退了两步我只想再看到熟悉的脸，一直都以为万事开头难的。
黄色帽子适度得遮盖住渴望的眼神，突然想起小五台我们并肩坐在山坡杂草丛上看眼前飞驰而过的朵朵白云，快的迷茫。
这一站总要过去，远方的路还长 2009/5/19 拨乱反正or不撞南墙不回头 对于规劝有一句话说的好“听人劝吃饱饭”，可惜我从来都是不撞南墙不回头。爸爸说我是抬杠，我倒也理直气壮觉得是遗传他的结果。昨天闺蜜给我打了一个电话，至少我们有2、3年没有聊这么久了，不论是40分钟还是1个小时，彼此的了解总是始料未及的浮现出来，我闻到她的气味寻着就能找到她。5月2日匆匆见面那些没来及脱口的话随着昨晚的清风倒也倾诉的干净。
人总是有弱点的，这一次咬的我太死，也是自己未曾预料到的结果，学不会聪明那就拙劣一些吧，对于愚笨从来都不吝惜的往自己身上贴。
项目小组又启动了每周二的例会增加了一些工作量，可惜这条路上我偏离的太久，愈发不能收拾。每天工作、学习与这些文娱生活抢着时间。廖一梅说一个人对感情的态度可以反映出她对待生命的态度。是的是的，我就是这样晃晃悠悠、任何一件事都仿佛不着边际的进行、想法一会儿一个却没有长时间坚持下来的、让感觉就倚在内心的欲望上疯长从来不加控制、对自由的渴望无边无际，然后呢。我明白疯长也许不是错但放任自流就是过失。
一直都是慢慢的走不加控制，并不是没有想过如何控制，只是知难还是行难这个经典命题的博弈很长一段时间被我实践着，朋友说做到知行合一就好了，我还有很长的路要走。好在我没有放弃什么，也或许我从来都不觉得自己真正拥有。
时间被一点点的瓜分，今天一个电影沙龙的老朋友跟我短暂的聊了两句，说起对那段时光的怀念，那时候我是全身心投入的。有人替我着想是一件幸福的事情，蜜罐里长大鲜有不顺经历的我，挨得越来越平淡了。跨越了25个年头一下子撇去了很多浮油，人生的四分之一节点经历了一些人和事不得不学着乖巧、低调一些，并不是故作姿态只是学会更爱生活、更爱自己。
兴趣爱好与工作学习的权衡，一直都没有消停过。欲望不消减、做好每一天。
彻头彻尾的如果找到一个方向，我会坚持下去
2009/5/8 十字路口 没想到这么快报应就来了，站在这熟悉的十字路口却没有任何经验可循，我只能低着头像认错的孩子一样接受惩罚，没有挣扎却必须发泄出来。
很多事不是我们想怎样就能怎样的，束缚手脚的东西太多现在就连我最在意的都已经模糊不清，这场感冒来得悄无声息却猛烈无比。昨天我走在路上看着身旁飞驰而过的车辆想着他们当中的某一个会不会突然朝着我冲下来，然后把我压瘪在路上，不知道那种感觉会是什么，我还会疼的哭出来么又或者我可以幸运的冲到一个角落躲起来免于这场车祸。
恼人的夏天终于到了，很多事情注定是躲不过的，我要微笑 2009/5/4 一份寄托 记得是去年七月的时候跟行者、小春、喜第一次去了密云的薰衣草园子探路，那天下着蒙蒙细雨。刚进园子我们就尖叫着奔散开，没见过那么多的薰衣草花，半人高野生似的好几片。这是我第一次看到花田，像小鹿一样在花丛中窜来窜去，要不是因为小雨田间泥泞估计我会扑进去吧。
去年三进花田，都很开心。第一次回程的路上，把心爱的雨伞落在了长途车上，幸好喜还在帮我把它带回家，伞是他送的吧。有些东西并不是多好多贵才值得珍惜，最容易忽略的就是这些手边小物件，我喜欢将它们带在身上沉甸甸的把我的心也压下去了。
想想快一年了伞还没有回来，原谅我的懒惰我的推脱还有借口，尽早翻出豆油中她的电话给她发了一个短信，幸好我们都在一个城市，快递使得这件事又有了新的可能。这个五一有点累，五月三日的音乐节很不错尤其喜欢老狼谁叫我对他最熟呢。第三次伴娘的任务顺利完成，出门前蹬上高跟鞋腿都打软，走起路来都有点摇摇晃晃的。拍了一些还算满意的片子，这两天就传上来。
什么时候我也可以把感情寄托出去，待到需要的时候再取回来。飘花的四月已过，金星正行也并未让轨迹更明显，咸鱼的身子反倒是翻进了臭水沟。橙子的味道酸酸的我真觉得自己也可以出奇的平静就算心情翻江倒海，总算没白吃一年的粮食，也对得起昨天拔掉的两根白头发。
五四了 花都开好了 日子是久放不晴的梅雨季节
2009/4/24 永远在生命中寻找快乐 有段时间很喜欢听CRI晚上王璐和李科的一档节目“joy fm”，王璐的声音每每想起就像一口咬下梦龙的脆皮，那种质感是相通的。“永远在生命中寻找快乐”，这句话我一直很喜欢，也许潜意识里它影响了我的生活态度。最近见了若干日子没见的同学、朋友，聊起现在的生活，她们都会有一些羡慕我，但我自己心里最清楚，这样的日子其实想要过的话再简单不过。
想起这几年的每一个生日，大学时候宿舍姐妹一起出去FB一把，宿舍堆满零食；之后就是他陪我的生日，蛋糕礼物微笑亲吻，我要谢谢身边的人不论我曾经感受到的是何种的不愉快何等的快乐，一切融化在时间中的漫上我的脸颊以至于法令纹若隐若现。
点燃一根蜡烛 让希望燃尽在黑暗的尽头 我突然很怕承诺很怕许愿很担心自己做出不负责任的事情 什么时候我变成胆小鬼了
书架上新添了三位成员，真是让我爱不释手；随行杯很贴心简单的一字一句我看在眼里记在心里，那些时光此刻变得异常柔软。
一只山羊两只山羊 我想起恋爱的犀牛里面明明的生日了 已经过了收礼物会惊叫的年龄 可我依旧天真的相信 2009/4/13 没有休息 蛰伏的日子总算过去了一半，虽然眼看两个月之后还有考试，可心情明显放松了不少。活动迅猛的爬上日程，这周没法安排游泳只能改下周。最近戏剧太多了，只选择了朋友们推荐的来看已经使得囊中羞涩太多了。
周六早早起床赶着蒙蒙细雨到学校自习，空气真是湿润极了，想起最近的厦门、去年底的杭州还有还有好多似曾相识的感觉涌上来。坐在自习室里总会一阵阵胡思乱想，这毛病真是遗传的我不得不相信，庆幸的是我总能悬崖勒马及时提醒自己好好看书。三个小时的考试被缩短了三分之一，出来之后并没有释放的感觉，淡淡的放松。不记得从什么时候开始，经历这些考试已经习惯成为生活的必须，也有些意外自己竟然没有强烈的摆脱感，假惺惺的不让自己一下子松弛下去，愉快的到7-11买了晚饭乘车回家。小期待晚上的《锁麟囊》和一些老朋友。
周末玩的有点high，感觉就像放假一样，淡淡的见面憨憨的微笑，他好像没有改变，可能真的是错觉是我错怪了好人。
很久没去大学、高中以及初中的校友录了，有些地方似乎会永远埋在内心深处甚至腐烂，想要把它挖掘出来却发现空白一片。
羽毛球最近落下很多，我都不好意思跟别人打，真丢人。所以最近赶紧拾起来吧。
期待周三的《雾都孤儿》 2009/3/25 春季护肤新败 北京的春天给我印象深刻的两个词是 干燥 沙尘；这一次厦门待的皮肤像做了SPA般舒服，就连我的头发都变成了小蓬蓬，每每玩回来一照镜子发现很多外层头发卷卷着，我也不顾形象的就这样大摇大摆的出门，可能因为睡眠不足的原因脸色焦黄难看死了。看着人家85年小孩的脸蛋儿我真想植皮了。
昨天回到家匆忙的收拾东西就想出去买点护肤品吧，偶尔偷懒的我脸面上的事情还是不敢马虎。早已锁定目标AQUA的优化深润精华，我对AQUA这款产品倾慕已久，虽然身边使用AQUA产品的姐妹并不多。价格挺实惠50ml 170大洋，安贞华联现在有活动满100减20元，所以150元收了。这款精华保湿的效果还不错，啫喱妆上脸略微粘稠但拍打后很容易吸收，我昨天晚上因为不舒服就犯懒了，涂了精华都没有再上乳液，一晚上竟然都没有觉得干，着实让我小惊喜了一下。用量很省，早晚个一滴就够用啦。
在交费的路上逛进了明星会，每个华联都有这么一个地方卖一些日货、美国货还有小香，偶尔发现了PDC这个牌子，个人觉得我们的皮肤跟小日本应该相似，所以护肤品方面我还是很亲日的，虽然有好多姐妹都说日系护肤无功无过，对于我这样没有太多问题的皮肤来说已经算不错了。看中了一款PDC的防晒UV化妆水乳液结合的东东，100ml才40大洋，重要的是这款水乳还带防晒指数 SPF4，看得我心里痒痒，立马拿下。
回去试用了一下保湿效果也不错，不粘腻且容易吸收.今天才了解到PDC原来是日本大牌POLA旗下低端药妆品牌，这一款水乳销量很不错，最近药妆真是大热。之前一直用资生堂的粉水400ml才48元，刚开始用并不觉得很保湿，每天要拍2、3次在脸上才行。确实好久也没败什么化妆品了，最近经常用的百雀羚的保湿霜，性价比超级高；谢馥春的胭脂，上脸的效果超级自然，只可惜我最近脸色太差，糟蹋了胭脂的效果。
总以为自己还是20岁的小孩，折腾闹闹都没事；偶尔被身体出卖，勒令我必须要注意饮食、作息了，我是好了伤疤忘了疼，或许因为深信自己还年轻。记得奶奶60多岁病愈之后就说自己是好了伤疤忘了疼，现在她已经不能说出这样的话了。不知道我还能这样轻狂多长时间。 2009/3/13 清汤寡欲 周四晚上走在微冷的风中，或许因为最近集中做一件事顿感生活清寡了很多，对戏剧、电影、live还有讲座少了很多欲望，又或者渐渐习惯了将这些在生活中不断删删减减，就像习惯人们进出我的生活一样，无可奈何花落去，终究是挽留不住得。
不断听到周围朋友的婚讯，从4月底一直排到了今年10月，除了6、7月外，一个月都没空闲出来。也许真的到了这样一个适婚阶段，大家说着笑着纷纷的迈过了这道门，而我好像在听故事一样傻乎乎的看着她们，为她们祝福的同时还在做着自己的梦，这个梦里不是没有这道门，而是我不知道该如何开启，不知道那扇门背后会是怎样的光景。以往对生活充满好奇的我突然失去兴趣，对那种生活没有开启的欲望。
我知道是我不想从中得到什么，而其他人又真的想得到什么，得到了然后呢？这一周被他问及三次同样的问题，我直面的回答却仍落得失望。冥冥中好像就要发生的事情一直没有上演，我们都在牵扯着细微的谨慎的感情线。前两天晚上看了两眼《金三顺》里面的一句台词说的好：“回忆没有任何力量”真真切切的我是对过往留恋的，因为懂得珍惜而弥足珍贵，可惜他说我不懂得珍惜，给我扣上幼稚的帽子。
周一在豆瓣上看到一篇文章《爱与孤单》深有同感，有段时间他总说我装我回应他假天真，犹如文章中说的“我嘲笑你的天真，你嘲笑我的装逼风范和自以为是”。可我一如既往谨慎的保护着这片最后的自留地，哪怕被冠以孤单、自私的帽子，哪怕被误解为爱的不够深，只有我自己知道，要保守这份独立多么不易。不论是取舍问题还是成熟与否的问题，我们能彼此试着理解就是一种突破。当他的问询变成三个字的祈使句时，我愈加感受到他的失落。我们还要强颜欢笑到何时？
考试的日子如死期一般步步逼近，春天还没有来；其他的日子也一天天逼近，围剿我剩余的独立和时光，有些烦恼不知道该不该跟妈妈说，最近爸爸身体不太好她也心疼的要紧。在回家的公车上想起爸爸年轻时候的模样，眼泪不禁掉下来。孱弱的生命，让人心疼。
有时候真有心顺从了这样的安排，可那念头只是流星般地闪过，但凡有一天那念头抓住我不放，不知道该是什么一个情况。 2009/2/26 未完待续 最近每每到下班的时候，就会出现浑身无力的状况，不知道是睡眠不足还是缺些什么，我确实该改善一下生活质量了，尤其是就中饭、晚饭问题。
昨天晚上同屋的姑娘们拿出大学时候的照片，说着宿舍学校系里的一些往事，旧时光把我们闹腾的睡不着觉。毕业时我没有买毕业照片，那个时候好像因为兜里没钱，就是这么简单的理由。
厦门的机票终于定下来，昨天晚上姑娘们因为我要飞去那个温暖如夏的地方而小兴奋着；昨天晚上的聚会，见到老朋友，第一句也是关心：“最近去哪里玩了？”
昨天北平楼的菜挺好吃的，尤其是三不沾、九转大肠还有果果特意从广西带来的大粽子，包裹的相当细致让我都不忍心拆开。
今天几次打开博客想写些什么都无从下笔，可昨天晚上我却想了那么多那么多，也许夜晚会给人以启示，让我们可以心平气和的面对一些事情.
天气越来越暖和起来，要忙着考试就必须要收收心好好学习了；可心里还惦记着好多事情，比如春游、烧烤、放风筝等等。每一年从冬天到春天过渡的这段时间，仿佛是从一个长长的睡梦中醒来似的，一切都那么亲切一切都呈现蓄势待发状。属于冬日里的烦恼渐渐要远离我了吧，不论是否准备好依然在路上继续着。
最近两三周羽毛球的锻炼质量和数量都明显下降，让我都有点难以忍受了；我承认自己的底线还是很低的。
月初制定的计划已经试用一个月了，撇开效果不说单说实施的情况，有些还需要调整。工具书的时间完全没有挤出来，单词倒是马马虎虎能坚持住，羽毛球的量还是要提上去；话剧的数量总算是控制住了，而且最近基本没有出现因为参加活动而纠结的情况，时间太少了；聚会控制在2个还是很不错的；周末仍旧紧紧张张的，还可以适当用电影填补时间。
因为考试其他的阅读基本都停下来了，前天晚上睡觉之前还在看《张爱玲地图》，当我看到这本书的时候就想着看完之后我一定要带着这本书去上海；同样的还有《八大胡同捌章》，准备看完去书中提到的地方溜达一下。年初开始计划的一项学习任务我还要继续坚持，非常有必要了。
有一天很晚我还走在回家的路上，摇摇晃晃的公车带我浏览这个城市再熟悉不过的大厦、路灯和夜景，心中充盈着幸福的感觉，那是因为心中有爱，当我看着身边每个人做着各自擅长事情的时候，那种感觉就很好。 2009/1/19 暖暖的聚会 忙乱的一周还嫌不够，周日疯了一天以至于周一的早晨我还恍惚觉得在梦中、胳膊的酸痛突然在略微清冷的床上打了一个冷战，被子上还留有昨夜肌肤淡淡的香气，我超喜欢这种体香，喜欢肌肤温暖亲切的触感，拥着这种感觉睡去就会做一场美梦一样。
周日的聚会是让人欣喜的，新朋友老朋友一桌八个人正合适，没赶上的朋友真是有点遗憾了。从《非诚勿扰》到张火丁最近在梅兰芳大剧院上演的《锁麟囊》，对于戏曲的爱好还真谈不上，只是刚刚有些兴趣起来，听着冲以及西西他们的聊天，兴趣培养的会快一些。小剧场一直都是我们共同关注的内容，最近以搞笑著称的戏着实不少，麻花、疯狂一夜、张小盒等等我都没看，不想哈哈一笑了之，那样的笑在生命中太廉价，我跟同事开的一个玩笑也能让我笑上两三分钟。想想是不是自己太吝惜了，还是这样的笑场已经满足不了我的需要。
李亚鹏最近也投身小剧场了，有个朋友看过《将爱情进行到底》之后说还是有些场景很感人的，虽然能了解演员导演的辛苦可我打心眼儿里觉得有那么多那么多东西无关痛痒，我把这归结为自己心肠变硬的结果。
火锅的香气围绕着大家的笑脸，白色红色绿色从我的麻辣锅里出来都沾染了红辣椒，味蕾嗅觉都被浓烈的味道刺激着兴奋起来，不知不觉我都不知道自己吃了什么，只感觉手和嘴一直没有停下来，直到大家都陆续停下来，我还纠缠着盘子里最后一点面条跟宽粉。有些东西放到锅里就根本没有捞出来，是不是真的可以煮化在锅里，我对这个问题一直表示怀疑。这顿饭吃了三个小时，大家的兴致超出了我的想象，于是后面的溜冰到天黑也就不足为奇了。
紫竹院的湖面比较开阔，虽然不像什刹海可以看到繁华的街道，但我格外喜欢这份宁静，尤其是隆冬的下午，阳光已不再热烈，昏黄的让你可以直视她不用躲闪。人们溜冰的热情不亚于夏天游泳，可以听到远近一会儿一群欢笑一会儿一阵尖叫，这些都在刺激你的细胞刺激你的神经，催促着你赶快加入他们的行列。还是喜欢花刀那种安全感完全可以建筑一个人的自信，一双适合的冰鞋绝对会让你对溜冰这项运动产生好感。起初的球刀差点浇灭我对溜冰的热情，幸好后来换了一双。
可惜我们的专职摄影师来的太晚，我只能在冰车上留下一些纪念。这次还摔了一跤，这些疼痛都将成为美好的回忆，因为疼痛过才分外清晰。溜冰并不是最后的节目，热情高涨的我们又去K歌到22点，这一天我的情绪一直悬着没有落下来，也确实好久没这么痛快的玩了。虽然之前一直嚷嚷K歌，可真拿起麦克，我的底气不足了，断断续续的让我有点沮丧，锻炼不足啊。
今天好冷，中午出去一趟觉得浑身都被冷空气包围似的，我需要一件羽绒服需要一双温暖的手套需要时常温暖的拥抱，原则上觉得自己很容易满足珍惜程度能够达到人们的平均值，有时候还略高一些。可貌似还不够，因为我好像不曾真的失去什么，一切都来的自自然然的。好像我已相信有命运安排这回事、已经有一条路是为我铺垫的，而我只需要一步一步走下去就好。
现在我开始怀疑，是否我会失去什么，接二连三的，如果真是这样，那还等什么呢。有时候真为自己的无知感到脸红，有时候又为自己的碌碌无为而惭愧。朋友说不想过生日了，可我还一再的提起，因为始终觉得这是特别的日子，虽然这个日子让我们不得不面临一些。青葱岁月仿佛在向我们摆手，我也开始喜欢夕阳的美好，更加留恋正午热烈温暖的阳光，就算她将我灼伤也是一个幸福的伤疤。 |
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