一个有着丰富内涵的字，它可以演变成温情默默的小品，转眼也可以变成相忘于江湖的理由。在我的词典里这个字的分量一直都只是浅尝辄止，对它的吝惜只是因为我知道自己承担不起。

 

   还记得第一次说这个字应该是大二，字字诚恳，如今只剩唏嘘的回忆模糊的脸，付出带来了幸福伴随着疼痛，疼痛叫人成长，它告诉我爱不该这样，是我的错天真惹的祸。

 

  如今要为爱松绑，可以强烈但决不该是控制、可以淡入淡出决不能漠不关心。很难说怎样才是好怎样才是对得起放得下，对于放不下的人来说这是一条死胡同，爱就是堵着的那道墙，曾经我也觉得那是不可逾越的，现在不是仍旧在这条路上执迷不悔么。

 

  忍心得伤害不忍心相劝，是什么让生活变成这样，我最近时常想这个问题，是我们自己吧，是我们的期望幻象憧憬还有惶恐。在左推右挡之间这条路变得歪歪扭扭，爬也好走也罢，滚也要滚出个样子。

 

  这个残局还得收场

 

   惧怕黑夜是因为他的到来让人感觉死一般的沉寂，尤其当我一个人走在北三环边的小路上时，夜晚树叶稀稀簌簌被风吹得凌乱，脚步声也变成了重奏，斜长的身影慢慢变淡变没而后突然跳出把你的注意力拉得老长，对一个疲惫的人来说这是煞费精力的事情，可一旦注意力不集中，说不定就会被突如其来的击中。

 

  听着绮贞的《狂恋》，翻看闹闹的博客才想起今年她又来北展开了演唱会，又是错过。这个消息我之前是留意了的可因为洛阳之行的匆忙、资金匮乏就搁置下来。她的声音那么坚毅戳到了一块旧伤疤，懦弱如我，像丢了气门帽的救生圈，再也鼓不起来，一味得要将这气泄到底。想到02年的秋冬，类似的感觉让人觉得眼前除了灰色没有其他，或许临近年末以及人生重要的岔口，这灰色来的太不合适宜更加雪上加霜。

 

  太过贪恋新鲜刺激最后却回归不到现实平淡的生活中，追求完美近乎于苛刻反倒逼迫自己退却，是那些感觉太猛烈是拥有的太过美好是被娇惯被纵容被任性摆布的日子一去不返，没有了这些我还剩下什么。从前的好一旦消退神经质就会条件反射地蹦出来，缺少的是面对残破不完整不完美哪怕一点瑕疵的勇气。

 

  如果有一件东西你太渴望它完美，那必定得不到没准还会由此对它有厌恶、抵触的情绪。星座上说金牛座是极少负罪感的，这次我就成了小概率事件。这并不是叶公好龙，只是一场海市蜃楼。

   看来也只能说 let it go!

 

   我懦弱到只能留一些幻想中的美好给自己，我可以敲碎别人的竟然不忍心打碎自己的，多可笑！脱机的内容估计是保留不下来，所有我们谈论的一切到明天或许就是一种回忆、阴影。像被剥了皮只剩下骨头，我不喜欢这样赤裸裸的，可还是一层一层的看它被剥下来的样子。

 

   我越来越不相信，多残酷！你又给我上了一课，亦如那个冰冷的夜晚，我受够了！

 

   真不知道明天该怎么面对你，那今天呢怎么面对明天的你，明天的我还有将来的我。。

 

   0：51分

 

  麻是几股麻绳拧把而成的吧

 

  考试顺利通过了，眼看结业证书也快拿到了可学位还遥遥无期的，加油吧，也许再有一年的时间。

 

  懈怠是必然

   也许真的是最后一次，预感

 

   这三个字从前说了无数遍也算是有千百层的含义，这是这一次很不一样，更多夹杂的是finally的意思，无奈刺激泪腺。

 

  长大对我来说是一种和解但并不是无条件的。

   如果因为一个梦、一些梦我就变得歇斯底里，显然不够我这个年龄的人应该有的理性，可我偏偏就是这样，虽然说是偶然的

 

   刚刚平静一段时间，这潭水又可能被搅浑，一直被感性拉扯着很不适应理性的复苏和抬头

 

   我开始讨厌那些熟悉的东西，一样我都不想碰，因为它们太冰凉！

 

 

   今天加班虽然不是很晚，但不知道为什么满肚子委屈，不想想过去的事儿可偏偏想起从前加班时候他开车来给我送饭，想着他的脸我直想大哭一场，哭过还是继续过着生活，毕竟生活是美好的，不管是你的，还是我的。

   一上songtaste就看到动力火车的这首《终于明白》唱得人心碎，电话里他的声音透出一些沙哑不情愿，也许我不该打搅他，端午祝福的短信没有发送到那里是因为自私的觉得这祝福太无力，我不知道自己该做什么在这个时候，又或者我现在只有静静看着的能力，一下子丧失了对一切的掌控权略微不适应，克制着自己还是不要问他为什么怎么样这样行不行。

 

   昨夜梦到了蟒蛇，在一个很大的池子里很多条，游来游去的。我们几个人就站在池边突然有人滑落到池中蟒蛇立刻窜出来将这人拖下水，然后又是一个人滑落蟒蛇毫不留情的将她咬住，她挣扎着几次想要挣脱，我看到那份挣扎心惊肉跳的。

 

   回来的路上树影婆娑，凉风就像两只冰冷的手臂从前面将我环抱住，一丝丝的凉意沁入骨髓。前面的路黑暗不可琢磨，仅凭着对面刺眼的远光灯辨别前面是平是坑简直就是自杀的行为。车棚里在我弯腰锁车的时候听到了凄厉的猫咪的叫声，一声一声逼得我无处躲藏我只能猫着腰在车棚里寻着声音想要找出这个小东西，未果之后我又听到了更稚嫩的叫声，真是叫人不知所措。找了一会只能出来，看到一女孩跟自己的狗狗玩游戏，想丢丢了，因为她那么乖永远都不会想真正离开主人，也许是因为宠物的忠诚我们才对她那么好吧。

 

  闺蜜的婚礼终于开始筹备了，希望能为她分担一些让她有个难忘的回忆，这参与的过程该是多美好的事情，今天一晚上这个话题一直都没有断。

 

  假期接近尾声我并没有兑现宅的承诺，形式有多重要的呢，只要做着喜欢的事情就好了。

   略微疲惫得下了车，这条路来来回回走了十多年最近又变了样，新装了红绿灯，安全起见！

   简单的圆白菜我也吃的很起劲儿，妈妈做了我喜欢吃的羊排＋山药，嘴里嚼的明明是羊排揉在心里却是浓浓热热的潮水，爸爸好像认真起来了，我看书时认真的神情一定就像他。

 

   有生之年狭路相逢终不能幸免，坐下来想着一些思绪却突然写不出来。这一周的计划泡汤了，PPT没有写完报告没有写完好多事情都没有脑袋来做，一定是昨夜的风太大雨太冷，脑袋也需要一片阿司匹林了。

 

   玻璃中我看到自己的脸，有点陌生。懦弱的我很想在这个时候大病一场，阿福说再过三四年他就可以回厦门了，开一个咖啡馆悠闲的过自己的生活。我呢，除了这座塞满灰尘的城市我还能够退到哪里，他问我为什么总是退 退 退的，我只能委屈的看着他说不出话，因为我没法更勇敢一点。人总要有弱点，我这样安慰自己，就算我再怎么让人失望。

 

   昨夜雨很凉浇得人没处躲藏，好久没有独自一个人看电影了，电脑里堆着的一些经典也让人提不起兴趣，最近词汇很贫乏张口不知道说什么，提笔不知道写什么，连想事情的时候前后都不搭调。

 

  如果有一天我可以离开这座城市，我一定什么都不带走，因为我没有死的勇气只得活的残喘。

   频频的回头 总想说点什么 早上未出门时接到他的短信 心里一阵撕扯 鼓足勇气 必须要出门了

 

   我们都不再年轻 来时的路清晰无比可惜也是镜花水月 希望我们都幸福 平安 健康的

 

  

   当你对着我 用相同方式惩罚我的时候 仿佛看到你得意的笑 就算是假想敌 我知道自己输了 没有硝烟却一败涂地

 

   如果这是你想要的结果 我也顺从得咽下自己酿的苦果 不承认愚蠢 又抵不过自尊

 

   早该知道一开始你就是对的 我只是在验证你的爱存在的真实性和持久性而已 这份爱很正常很强大 无言的承诺也能束缚我 是我太不够正常配合不了你

 

   愚蠢的我现在才明白 一切都是我给你的 你还给我 原原本本 滴水不漏 我不相信这中间没有恨意没有得意 只有你说的平静和爱 我不相信 从来不会有

 

   羞愧 不想回头 却还恶毒的想要拼个输赢  蹉跎的岁月 我一点长进都没有 反倒是他来告诉我不要想这些不切实际的东西

 

   越发感觉无知 学习爱的这条路我还太幼稚太鲁莽 死不悔改型

   昨天不小心又做梦了，虽然睡的挺好，可心里感觉不好，梦到爸爸了。

 

   最近几天如果白天想着一个什么人、什么事情，甚至跟这个人相关的东西，晚上都会做梦应验一下。昨天晚上是第三次验证了，可梦的内容跟我想的有点不同，梦到爸爸年轻时候的样子，梦到爸爸跟我吵架，我想要打他，梦里寻思打他哪里好呢。打上又觉得心疼不打又觉得窝火，一直以来他都是那么高大，醒来突然很伤心想起上周回家，他的脸上又多了几条皱纹。想着12月姨夫突然过世，那种感觉突兀的强加于我的头上，要把人的心揉碎了。舍友打开台灯那昏黄的灯光好像以前住在平房时爸爸自己做的那一盏，刚刚7点多，带着忧伤恍惚的睡去了。

 

  最近看了一本书，对佛有了更清晰的认识扫除了之前很多误解。这段时间书看的很慢，上周又积累了三本，真不知道时间都跑哪里去了。

 

  孩童时我们对成年人的世界极憧憬，尝试穿妈妈的高跟鞋、擦妈妈的口红并且想象自己成熟时的样子；真的有一天发现高跟鞋、口红以及成熟陌生的表情成为家常便饭时，内心却渴望孩童时的单纯天真。是否随着年龄的增长当我们经历沧桑之后，都想要寻找内心的一片恬静释然；是否都会披着岁月赠与的一套年老外衣，在堆满皱纹的脸上挤出幼稚可爱的表情。这些都是忽然之间的事情，却是一点一滴渗透在生命中，一层一层我们穿上时间的寿衣，一层一层又褪去岁月的世俗及倦怠，当我们即将离去时，是否心灵犹如初世那般干净呢。

 

  昨天看了此女的博其中写到：

“又一个农历新年降至，按长辈的习惯，虚岁又长了一岁。究竟怎样的人生才不算虚度？倘若真的行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，爱过一个或几个恰当的人，也该知足了。渐渐懂得。当人生简单到只剩下过自己的生活而已时，便也真的豁然开朗，且无所畏惧了。”

 

  自己还是纠结做怎样的事情才不让自己有虚度的感觉，一切都是自己的选择自己所爱所好，但有一份孤单空洞始终挥之不去，这不是走过哪里看过什么爱过几个人就能排解的，是我对生活的不知足也是无知吧，又或者我的感觉天平该重新调整了。

 

  不论好坏，我还是希望这梦快点醒来

 

 

 

 

 

 

   结束谈话并非我想象，说出去的话泼出去的水，Enter键落下去的时候我分明听到内心的声音，也许对面冰冷的显示器前同样有一阵阵内心的回声。事情并非能如你我所愿也并非不在自己掌控中。试图让自己中立结果越来越冷漠。

 

   我倾听着自己内心的回声，我并不想控制什么局面做什么决定甚至影响什么人，尽力而为至真至诚就够了，没有东西是廉价的尤其是感情，我们也都不要看轻自己。突然想起张小娴在《流浪的面包树》最后那一段结尾的那段话，还记得第一次读到心就猛的被击中，并不是什么高尚情操而是懂得，纵然遗憾失落寂寥。为什么大家都喜欢悲剧，为什么我们都自称是悲观主义者，转身之间我可以用相同的话安慰其他人，而且面带微笑。

 

   还有六天时间就是09年了，年终总结一个接着一个，我竟然也有夜夜加班的状况。周二看了人艺的《骆驼祥子》又是一出悲剧，今年人艺又把老舍的经典剧目拿出来抖落，希望我能赶上这班车。

 

  这一年散落了好多东西，正在一个个的拾起来，回想丢下的时候多么轻易而拾起来又是一件劳神的活。总是丢丢捡捡到头来还是两手空空。

 

 

  从小到大家里白事经历不少了，可真的投入感情的不多。

 

  记得第一次经历姥姥去逝，6岁的我并不知道大人们前前后后到底忙活什么，一早上妈妈催促我穿衣服她的眼睛肿成了核桃。唱戏一样的哭腔我一直都不理解怎样的悲伤才可以哭成这样，等到大家坐下来吃饭时又能说笑起来，进进出出好几十人那些面孔我后来在家里的红白喜事上多次见到。

 

  第二次就是爷爷去逝，至今我已没有太多印象，只是爸爸最后的哭声让我意识到这是对他来说重要的事情，这是对他来说最重要的人。他的爱都隐藏在为爷爷按摩时的手劲儿上、每一次叮嘱、每一次探望以及每一个为爷爷做的事情。他是不善于表达的人最后的哭声暴露了他，将这份爱埋藏的那么深。

 

  这次应该是第三次吧，仿佛这些事情随着时间的推移年龄的增长越发深刻的烙印在心中，心头挥之不去的阴郁。可我听到消息的时候只是心里颤了一下并没有马上落泪，以至于怀疑我自己都冷漠到这般地步，可我分明感觉握着电话的手有些僵硬，眼前就是两个月前喜事时幸福的笑脸，如今又是怎样的悲恸欲裂。

 

  没有人愿意经历这样的事情，前一秒钟还兴高采烈的笑脸后一秒就已僵硬在空气中，仿佛有什么东西一下子从身体中抽出来再也回不去了。想知道这些抽出来的到底哪里去了，终究不能明白不能接受。不敢想象事情落到我头上该是怎样。

 

  生活是那么戏剧性，我们都是玩偶么，跟地上的蚂蚁、天上的雄鹰以及水中的鱼儿一样的么。

 

  一次又一次我们被生活逼迫着成熟了、接受了、忍耐了，然后呢。。。。。最近想的问题有点多，不像我的风格。

 

  希望他在那个世界能够安好！

  这两天培训了解到原来我是表达型的人，唯一记住的特点就是情绪化，也怪了我怎么就那么不能控制情绪呢。

  其实每一次发脾气或者郁闷都不算空穴来风，肯定还是有引子的只不过这个情绪上来是可以引发很多联想与故事的，然后现实与联想碰撞的结果不用说肯定是火星四溢。

   今天晚上坐车回家路上又听到了《盛夏光年》真是激励我的一首带劲儿的歌，想法有点形状了，早就了解到自己缺乏耐心的弱点这次还是想坚持一次，看一看结果。

   交往 一来一往之后就是来往 这个度这个频率应该由谁来掌握？难道我们任何的交往都是一种契约么，尤其是亲密的有那么一些时候是要以责任和义务来计算的。那么爱情呢，确立了感情后两个人的关系就建立在这无形的契约上了么，一定要以一些责任跟代价/义务交换么？其实我知道很大成份是一个愿打一个愿挨，我现在这么想也许真的不负责任，因为这次我情绪不好的时候分明看到他的无辜以及我的任性，看到有因必有果的承担，看到因为闹情绪就说一些伤人的话，知道伤人的未必是假的，正因为真实的残酷才伤人，而我的任性也源于不想承认过度灼烧后的疼痛。

  五一出行的计划看来泡汤了，不过清静一下也好，重新要拾起书本温习一下了。

  虽然不想面对可还是有一只手拉着拽着生活走，像拖死狗一样的被动。这个春天很多事情要做，一些人想见一些电影展览等我去看还想吼两下，仅仅是缺少一点兴致。

  说出来起码自己好受一些，不然真是憋闷得不行，虽然也知道这是给别人增加包袱，可我还是按捺不住。不过一会就意识到，其实这样做不会对结果有任何改变，我在这个圈套里挣崩了几下而已。为什么弄成这样了，我搞不清楚。

  其实我一直都知道有一些事情的阴影在里面，常会联想到之前以及更久之前的景象，也许是暗示使然。我今天下午猛然就爆发了，就像昨天夜里我醒来突然头就撞到了墙上，不知道是梦境还是现实，只是生疼梦里梦外。

  今天又周末了好快，回家能够见到妈妈，然后晚上用一下自己那破烂的电脑，聊以自慰吧

  

  今天有好几个朋友都问我怎么了,很感谢大家的关心.我这个小心情啊总是一波未平一波又起,闹腾一下就好了.大家周末愉快! 有时候真是不能想写什么就写什么,会让朋友们担心,唉!是好事吧

  虽然很多内心的事情没有办法完全写在上面，可总要有一个出口让自己也喘一口气，所以还是写下来，免得以后凭吊的时候查无依据。

  有些人真的可以把自己藏起来，藏在ta们冷冷的外表背后，藏在冷冷的语言背后，藏在任何可以辐射到你生活内容的背后，犹如一个面具你永远都不可能摘下来。无数遍看自己的心情，回头看一些过往，动作眼神温度还有一切可以触摸到的告诉自己真实存在过，可为什么温热的变成冰凉的，直到要让我的心寒到刺骨。

  也许是别人的伤疤也许是别人的面具又或者是惯用的招数，我都可以理解，可是冰冷的让人抓狂的这种揪心的感觉，想要摆脱它。并不是不合时宜只是温热的跳动的心，不能忍受冰冷。

   今天早上就有些憋闷，于是在豆瓣上喘了一口气：坦白的说，你的冷漠让我觉得自己很假。突然我搞不懂自己到底是为了什么，所作的一切是否有意义，以至于我开始重新审视人与人交往时是否真的用心。曾经有朋友说用心的行为都是蓄意的有目的的不自然的，某种条件下我也认同，但另外一面我需要想到考虑到现在所作所为是否可以承载友谊以及友谊的副产品。显然一些人的冷漠给了我答案。我是不是忒过了？

   这条路虽然曾经走过，但此时非彼时，早已物事人非；没有人想听那么多牢骚，哪有人象我这么多牢骚呢。我这一贯秉承的温热如火的对人对事的态度，总算开始有了岔口，也许我也该自省一下。前两天也是在豆瓣上看到一个人的文章，题目：别用你的高尚侮辱我 http://www.douban.com/review/1321882/ 说的真好！

   心里闹得天翻地覆表面仍然纹丝不动，我其实真的做不到，我想要说出来写出来，心里才会好受，才不会憋闷得要生虫子了。

   昨天他从姐姐那抱回一条小狗，长毛我只见过照片，他也许积蓄太久了决定先养一段时间。如果没有我陪他，她陪他也是不错的，只不过这样他会怕我撒欢的耍吧。

  都是我的心不好，很多事情都让我无处安放；是我的人不好，明知道没有地方放还是接受了下来；牢骚一下凭吊一下沮丧一下也许就过去了。

  一遍一遍反覆琢磨，就算无处安放还是有点不舍得，人真是。。。。。

  此时此刻我仍就矛盾着、倒没有不安。游戏的规则太简单，可我们是否能够遵守到底，谁先出局呢。。。

  想的太多的人会先被淘汰吧，就像我这样。

  很久没有这样的神经了，想起曾经一度的抓狂我仍心有余悸，那一刻我也知道自己出局了。。。

   盼望着，希望零点的钟声快点想起，然后送上我深深的祝福，对你，我亲耐的～～

   这是我在你身边的第二个生日吧，说实话每次都没有好好给你过，每次都不能好好的陪你，虽然你嘴上总是埋怨我，可我还是那么狠心滴安排很多我自己的事情，占用我们的宝贵时间。

   第一个生日很仓促，我就拿一个小东西糊弄你了；可每次我的生日蛋糕礼物总是不少，还有就是你的陪伴；印象最深的是你陪我的第一个生日，让我对你了解又多了一些。从那个时候我知道你有着柔软善良的心肠、作为男人你很多地方都比我细腻比我还有耐心，让我自愧不如。始终相信你是一块宝，我很认真的去挖掘去努力，我相信你会变的更强、更好。

   今年十一我们终于一起小玩了一下，一路上我们仍然吵吵嚷嚷没有停，习惯这样的旅行赌气也成为我想念的内容之一，每次出去玩我们都会吵架，我自己也很纳闷。非常怀念我们一起去云南的日子，只有我俩的旅途，除了吵架还有依偎。飞来寺的日出、丽江古城的游走以及大理深夜你愧疚的眼神，我都记得很清楚很清楚。我的臭脾气到现在还没有改，多谢你的宽容和忍让。

   时间飞快，希望明年五一我们能够再去一次长途旅行，把我们的快乐幸福播种到更远的地方。这次生日我答应送你的礼物一定不会跑，你也期盼很久，算是我对去年生日的补偿。

   说实话两个人在一起时间稍微长一些，会让人觉得单调、无趣；有时候我们之间也会有同样的烦恼，但一切都照常的继续，是好事。中间就算多少次我闹着分手你都坚持下来，今年的情人节、夏天的剪头发还有一些片断依稀模糊了，还是感谢你的爱以及耐心，让我们能够走到现在。

   我想为你唱这首生日快乐歌，就像两年前你在屋顶上为我唱的；我想为你唱这首生日快乐歌，就像去年你在车里为我唱的；喜欢听你唱歌不仅仅因为你唱的好，还因为喜欢你投入的神情。生日快乐，亲爱的你。

   挣扎着还是将这些话一吐为快，昨天晚上我们见面之后的话题就没有离开过感情、男朋友，发现我们真是已经陷入这样的圈中，到了这个年龄始终都是摆脱不了的心事。

   并没有想反驳谁的意思，而且换位思考也许我会同样的姿态或者更甚。可作为一个旁观者仍然想说一些什么。

   美女与青蛙，之前我们都会这么调侃的，在我看来青蛙有两种，其一就是真的青蛙，青蛙的外表青蛙的内心不求上进光有俩铜子就不知道自己姓什么，整个就是一社会败类。对于这类青蛙身边的美女，我留点口德；其二就是披着青蛙皮的王子，当然不是我们想象中的王子起码也有王子的内心以及王子的道德追求，这类青蛙是用王子般的真心感动美女的，这叫有情人；第一类那就纯属美女对某种青蛙的偏好了。

   再说，长的什么样子算青蛙呢，单拿出周杰伦你真的他长的有帅哥的标准吗？还不是行头，人靠衣妆马靠鞍。

   得瑟完一点都没解气，继续

   人格魅力－这个其实是见仁见智的，而且道理谁不明白呢，可一贴在自己身上就有点找不到方向了。我一直很相信自己的眼光而且相信身边的每一位都有每个人独特的人格魅力，每个人身上的闪光点是需要我们去发觉的，这需要耐心以及积极的心态，这两点很重要，因为如果有任何一点的怀疑那么时间才是最好的见证。这一过程又有些与寻宝相似，如果你认定这个地方肯定有宝藏那么就坚定不移的挖下去，定会有一番很好的收获。两个人在一起是需要相互雕琢的，正所谓0.5＋0.5＝1的道理，yilan跟我说的这句话很受用。

   气消的差不多了，能说的都已经说了，有些事情真是不能太使劲，容易弩着，然后就再也使不上劲了。