一大早上，四两粽子一枚，吃完我都快翻白眼了，太撑太饱太好吃了。

 

  因为这迟到的粽子，昨天还把家里搞的乌烟瘴气，电饭锅的蒸屉被我搞坏了，屋里弥漫着塑料的味道。今天早上吸取教训用炒菜锅把粽子又热了一下，揣着热乎乎的粽子出门啦。

 

  到公司旁若无人的开始了这一顿期待的早餐。解开粽子外皮上的绳结，解着解着感觉有点不对头，怎么好像是在给人脱衣服。。。脱得是小心翼翼；粽子被冬叶、水草（肇庆特有的吧）裹的严严实实，实在让我挠头无从下手。

 

  心急之余，扯吧！！还真有点暴力，因为我都垂涎三尺了，再不吃上估计今天这班儿是上不踏实了。

 

  撕了两三下终于看到粽子的真身啦，因为心急所以我从底部开始撕，粽子成金字塔型，底部没办法下嘴呀，哭了，继续扯。

 

  吃到嘴里的糯米清香滑口，混合着弥漫在周围的叶子香气浸着肉肉的咸滋，绿豆也香软可口。其实昨天在家蒸的时候我就闻到了，这味道让人有幸福的感觉，满心充实。最近经常会用香水，酣甜的花果香、淡雅的花香虽都是大爱，可仍抵不过自然清爽的味道直接。香水喷在衣服上身上始终难以沁入人心，哪怕这香水是某些人的礼物，喷在身上不过是为了追忆有他的味道，重温一些逝去的美好罢了。有些味道早已融入生活。

 

  本来吃之前计算好早上只吃一半，下午再吃一半，谁曾想打开粽子就不是这么回事了，我还真是不了解自己的食性呀。最近因为贪嘴胖了不少，脸上的豆豆也发了不少，好在心态不错状态在慢慢恢复，体重就别指望了，唉！于是四两的粽子我左一口右一口的都吃没了，也吃美了。吃完都不想动弹了，可糯米的汁粘了满手，洗也洗不干净。

 

  这世界终于平静了，心跳恢复正常。吃的太急没来得及拍照，嗯，家里还有一个，下一次吃的时候一定留念还要对比一下。

 

  9：55 am

 

   最近学习、培训的机会多起来，不管我是否情愿、情绪偶尔爆满、方向都没有变。

 

   周日加班赶的投稿终于发布了，没准还会有加湿器等奖品，前几天我还唠叨要买一个，这下省钱了

 

   这周末考试完还得加班，确实因为拖沓、以考试为借口落下很多工作。办公室很冷，今天下午培训竟然睡着了两次，就在培训老师的眼皮底下，爆汗。冬天不紧不慢的来了，我却希望它放慢放慢再放慢。很想看三里河那片银杏树林、很怀念每一个用影像记录的秋天、怀念夏天暴晒的快感、以及在球场上的大汗淋漓。体力越来越不好，游泳圈从一圈变成了两圈，真是忍无可忍！

 

   偶然看到一个人的博客，有些惊喜，特此转载：http://blog.sina.com.cn/s/blog_614153170100f8pq.html 

  《窝头会馆》第二轮演出从09年12月18号演到2010年1月17号总共27场，喜欢这个戏的朋友可以在这段时间来欣赏！

   这回的复习来的即快又猛，痛苦感伴随着限制上网浏览的时间硬生生的要与从前的生活诀别。但说实话我还是会偷偷看一下活动情况，并不是撒手一点都不管。

 

   昨天的婚礼太煽情，只因为新郎新娘太真诚，记得新郎对新娘说的最后一句是“相信我，老公说到做到”，就像催泪弹一样砸在新娘的心里，大家也都被感染了，使劲儿的鼓掌。

 

  周日的风很大，记得高中之前北京没有这么严重的沙尘，又或者那时我都没曾注意过，人被吹的七扭八歪更何况是裙子，该死的臭美！

 

  脸上的包已经达到史无前例的数量，并且一团一点的紫色遍布下巴和右脸，死的心都有了。只好安慰自己说过了生理期没准就会转好，只是季节更替、压力过大、分泌失调、胃火旺盛的不适应。我是不是应该吃一个月素食？我是该控制饮食了。

 

  有什么值得高兴的事情么，没有特别的，一般高兴或者不讨厌的事情倒是很多。

 

  09：42 am

  想到25号要考试，24号李志北京演出，忍了忍还是想放弃，为什么，因为害怕考试不过。今天晚上回到家，屋里有点冷，19度让我直打冷战，蹲在厕所突然意识到自己也怕冷了，意识到冷是秋天的引申意思。

 

  11月初洛阳之行应该没有问题，突然有个想法，李志11月13日在郑州有演出，11月13日周五，我们洛阳之行的第一站80％是郑州。心里亮堂了一下！

 

  查了一下郑州有如家并且离演出地方不远，火车票也不贵，但要周四晚上出发，这事儿靠谱么，心都飞出去了。

 

   刚刚在磨房论坛看到有人说9月的梅里上雨崩村发生了一件事情，一单身上海女孩差点被上雨崩一家住宿店里的厨师（有人说是炒菜的）QJ，大家都喝多了，并且还被店老板黑了钱。不知道事情的真假，但我相信去的人多总会被玷染的快一些。

 

   本想早点睡觉可一沾上电脑就早不起来，明天上午还有任务，下午还是看书。

 

   梦还是一天一个样子，我倒也习惯不怎么怕了，如果有值得回味的内容我就记得跟他唠叨两句，背不住自己也分析一下心理状况。渐渐的梦也不是那么可怕，自从有一次惊醒之后还真的没有再做过很恶的梦，反而每天睡觉前会想想今天会梦到什么，唯一遗憾得是梦中无法左右自己，这点与现实如此相似。

 

   打球之后经常左腰眼疼、左臂疼，怀疑是不是我的姿势有问题，现在觉得肯定是了，不然不会每次都疼，尤其是很用力之后。虽然昨天睡的有些晚但睡的还算好，梦也是轻轻的，又或者我对这床以及床上每一件东西都有感情吧。

 

   之前企盼的寒冷貌似就要来了，叶公好龙又上演了

    今天是第一天，忍得我肩膀都有点累了，中午去商场转悠了一下还是买了理肤泉的眼霜，草不拔会越长越荒的，哈哈

 

    虽然没上豆瓣，但是平时我都懒得去的入座、chinaren、55bbs、msn都上了一遍，竟然还在msn停留了一会儿看汽车。当然上豆瓣的时间远远超过这些的总和，剩下的就是看英语。

 

   想查一个专辑、一本书或者一部电影，豆瓣都是第一选择。工作状态慢慢恢复着，还好最近心思都在看书上，假期该牢骚也牢骚了，眠也失了不少，疯也疯的可以，然后呢，仍然有一丝了无生气从心底升出来。

 

  寒露，凉爽已过寒意阵阵，突然很期盼天气冷下来，甚至下一场冷雨或者大雪什么的。每天做的最多的事情就是安慰自己

 

   睡不着，GG的第二季情节夜真够起伏的，编剧估计是煞费苦心让我真觉得S的白痴、D的脑残

 

   心情不好无所事事的时候喜欢看朋友的博客，从头到尾八一遍，有时候你会觉得认识这个人很久，但一开口说话却又是千里之外，什么时候我也变成自来熟了。控制自己很多次别这么8褂别这么鸡婆别这么絮叨，好像保姆一样。同情心泛滥只会招人讨厌，是的，我也很讨厌自己这点。

 

   今天大致看完一本书，喜欢看书评下面大家的争论，那又是一片天地。压力无形的让我连午觉都会做恶梦。

 

    你说我是良田，我也曾自信的这么认为过，现在却不行

 

    明天早上估计又要挣扎顶着爸爸的絮叨起床了，真是邪恶不能睡懒觉的假期

 

    有点不想睡觉仅仅是因为不想做恶梦，一下子我这些胆小的陋习都被揪出来，这到底是怎么了

   终于平安到家，虽然这一路都站着、1个半小时也不算太长。北京的交通过节就像大赦，什么样的司机什么样的车都跑出来凑热闹，感受了城里的车水马龙回到我们城外原来也是水泄不通。想着每次回家都像打仗，仗前准备工作经常不充足，今天中午收拾了好久结果昨天刚刚拷过来的照片又给忘了，而且不知道丢在什么地方，悔的我都想马上从城外飞回去翻翻，看来只能四号再说了。

 

   踏实的坐下来，窗外还是喇叭声不断，这条不宽的马路自从装了一个红绿灯、两个红绿灯之后，深夜有时我也会被鸣笛声吵到；不知道谁家的饭烧的那么香，都飘到我屋里来，让我想抓住不放。还没有放长假的准备，只是觉得可以有时间休息一下，另外想把我生长的这个地方好好的看看。

 

   爸爸一个人做饭，我帮不上忙，是我喜欢的懒龙还有包子，茴香馅太香了，出锅的时候我就忍不住捏起一个大咬一口，好烫，哈哈！可真的很香。可惜没相机不然真想拍下来。

 

   吃饭是每次回家的第一件重要的事。

   时间消磨着斗志，让生活的热情一再锐减

 

   同样消磨的还有一问一答中的耐心，我不再想提出问题，仿佛那个模型似的答案我都可以猜出来。从前我不擅于猜测别人的意思，可凭借感觉有些想法还是可以预料到的，这样预知的感觉并不好。做先知也是有压力的。

 

   不再想象不同之处，我终于知道答案始终取决于我，就算我再怎样躲闪都无济于事，可怜兮兮还会被别人当作小丑，无辜根本就不是你能负担得起的那件透明华丽的外衣。

 

   一直的一直都在改变着自己，心甘情愿的

   夜明明是凉的、床单刚换下来虽然有点皱巴却有着说不出的温暖，可这温度始终无法安抚辗转的我。没有被子的这一夜我不知道自己醒了多少次，只知道灯开着、灯灭了、漆黑着、漆黑着天快亮了、外面开始有熙攘的说话声。短暂的梦魇如白绸缠绕在脖子上，害得我喘不过气来。清晨我只得撑着疲惫的身体下床将被子抱上来，想起丢丢第一次在我那里住，先是把她安置在床下面的小窝里，她小声嘶叫着让我无法置之不理于是深夜将她抱到床上，搂着她世界都安静了。尤其喜欢刚刚洗完澡的她，雪白的毛毛非常听话的依偎着你。

 

  昨夜同样是反复多次不能熟睡去，汗湿了衣服打破了几年不失眠的记录。不睡觉的时候你会想什么？静静听着自己的心跳，还是任由同屋此起彼伏的呼声撩拨按捺不住的神经，又或者半梦半睡强行闭上眼。那时我只是想什么时候才能睡去哪怕是一场又一场噩梦。

 

  周二周三公司组织了大规模的员工培训，我听的昏昏欲睡对于工作始终是底气不足。四年的工作回想起来收获了什么、学到了什么都显得那么飘渺和荒芜，闺蜜说她也有这个感觉，不过重要的是不断总结。今天的培训讲师也说要包装自己，还讲到了一技之长。当他问这个问题的时候大多数人都是哑口无言，确实我能拿出什么一技呢。培训老师提到有一个女孩在面试时面对这个问题的答案是“我很真诚”，老师笑笑说这个世界都沦落到这部天地，连真诚都稀少起来了。

 

  寻找一个方向然后义无反顾的走下去，我缺少的就是这样的专心、专注、卓越乃至超越的过程。如果不是现在蓬勃的文化市场吸收着我过胜的精力，真不知道我会发狂到何种地步。想归想，现实中的行动力也就是无边想象的一个小手指。

 

  一直我都没有停止寻找过，这口气我憋的时间实在是长，炸的时候不远了。炸完剩下什么我自己也不知道

   一直都没觉得赵薇唱歌好听，但却很喜欢她在《情深深雨濛濛》中演唱的那些插曲，不论是《烟雨蒙蒙》的哀愁还是《雨中的故事》 转身之间带来的喜悦和幸福，细腻的感情洋溢在每一个字符间。《情深深雨濛濛》想必那时也是收视率的前几位，我也不厌其烦的看了两三遍，认识古巨基是因为他的歌，这部连续剧却让人对他有额外的了解，看起来是阳光大男孩眼神中的坚毅却能让你平静下来。

 

  北京的雨竟也连绵不绝起来，可惜仍旧没有烟的感觉，如果这个时候我在西塘或者同里该有多好，门廊下透过水帘是不是真的可以看到烟雨濛濛。

 

  周末快马加鞭的赶到我却没有准备好，最近有些燥，或许是按捺一段时间的反弹吧。日子是越过越明白，要想的事儿也是越来越多，可抵触情绪也如雨后春笋般遍布各处，懒惰更是爬到了头上。

 

  进入盛夏，蓝色大门并未开启；火热的八月，必定要未雨绸缪

    最近被种了很多草，还不知道什么时候才能拔完

 

   胶片机：Pentax Super Program ，看到胶片机拍出的照片也不是一两次了，但最近真是被深深的迷住，那种锐利的颜色淡淡的感觉，简直抓住了我的心，每次看到都心跳加速，周围一些朋友也说胶片机烧钱费时间并且需要技术好一些，虽然我是菜鸟也许是想弥补一点缺憾吧。就算不拔P家的，可能也会考虑K家或者O家的。

 

  新疆：虽说最近不太平但是对于喜欢旅行拍照的人来说，入秋的新疆绝对太有吸引力了，鉴于时间的问题除非砸了饭碗否则是抽不出20多天到达我心中的白巴哈和禾木的。

 

  澳门：一年前看过《伊莎贝拉》，就被那里的怀旧情绪牵动着，随处可逛的街道、教堂，盛夏的阳光斑驳的树荫，这草我今年就必须拔了

 

  Karen Mok莫文蔚 同名女士香水，黑色渔网袜包裹下的粉色，这就是爱屋及乌吧。

 

  Macbook white MB881，不知道有多少人能抵挡住华丽丽外表的诱惑，很多时候想象着这东西在手里的感觉，看着指示灯犹如爱人一般温吞的呼吸，会不会倍感幸福呢？！

   参加了一个浪漫的婚礼，这一对碧人是朋友们眼中的神仙眷侣，小伙儿有着北京纯爷们的所有优点，姑娘一开口就知道是北京妞，开朗直率坦白还带一点点泼辣，用一句广告词“我就喜欢”怎么地吧你。。。。

 

   白色的地毯白色的花门路引，淡蓝色淡紫色的装饰花束一下子激起了每个女孩心底最美好的一份遐想。婚礼现场的布置是精心细致的，就连签到本签字笔都让你觉得亲切活波，门口两个人的合影青春的要命，蔚蓝的大海凄美的残长城都给他们的爱情做下最美好的见证。

 

   当小伙儿弹起吉他唱起《想把我唱给你听》的时候，全场安静极了只有印着他们名字的激光束默默的在天花板祝福着他们。“想把我唱给你听 趁现在年少如花 花儿尽情的开放 装点你的岁月我的枝芽”“我把我唱给你听 把你纯真无邪的笑容给我吧”“我把我唱给你听 用我最炽热的感情感动你好吗”。十年的感情这一条白色的地毯，他她站在两端，她默默的望着他，看着他迎接她的眼神这其中多少的等待多少的争吵多少的甜蜜多少的依偎，还有多少的炽热多少的无奈多少的眼泪多少的安慰。当她把手放在他的手上接受他的承诺和永远时，此刻眼中只剩下彼此。所有过去十年来的片断快速闪过浓缩成一个亲吻一个拥抱一颦一笑。

   偷偷的我还是在角落湿了眼角，这是值得幸福的一刻值得纪念并为此一生执着的事情。后来的仪式亦如大多数的情况我只能听到司仪浑厚的声音看不到台上的情景，接下来新郎新娘互送礼物这个环节也体现两个人对彼此的用心，我只是用心的拍下身边每一束漂亮的装饰花，花漾的心情不应该错过的。

 

   喜欢 MOSCHINO FUNNY淡蓝色的包装宛如今天明亮的天际，点缀了几朵俏皮粉嫩的心型云朵；甜美清新的橙唤醒你的嗅觉，春天的舒适夏天的清新正是心之所想。包装我都不舍得拆开，这一次我收到的礼物都是让我爱不释手的好东东。

 

   可是一到晚上又执拗起来，不知道什么时候我们之间那层甜腻的夹心被抽掉了，原以为会清爽一些可又并非朝我了解的那个方向发展。蒸汽包裹着一颗沉重的心，唯有这样才能暂时摆脱枷锁。没有睡意的晚上这样满屋目的的听着歌写下去也不是回事。可我没心思看书没心思看美剧没勇气拆开那华丽的包装看到其中陌生的痕迹，我想流泪想得快要癫狂了，不知道这段时间为什么想起这些就会压抑，我们已经调整好公转自转的轨道，还剩下什么的？我讨厌每天都要想一遍问题想两遍还是这个样子。

 

   今天婚礼上好多浪漫感人的环节，可惜眼泪只光顾了一次还非常小气，真不像我的风格。有一种感觉总是若隐若现的叫人不安，我不知道那是什么，安稳也许只是暂时的吧。白天花漾的心情坠入了夜晚繁星点点中。

    如果你把一件贴身带着的譬如耳环、手表之类的东西忘在了别人家里，说明什么？

  

    1.你这只笨猪，健忘！

 

    2.这个人的家很舒服

 

    3.这个人你很信任

 

    4.这个人和你的关系不一般

 

    5.你还想再见一下这个人

 

    6.这个人欠我的必须让TA记住

 

   越想越不靠谱了，其实就是忘了一件东西却也可以纠结出这么多8卦，有些确实有点道理呢。真是坏事一件！

 

   早晨起来倒水想着今年是2009年，那么我是26岁还是27岁了呢，刚起床脑袋还有一些迟钝算了几秒钟才有结果，谁会真的不在乎年龄的增长呢。

 

   周六平谷赏桃花的计划最终还是被我取消了，我有点想回家想妈妈想爸爸，哪怕只是在家睡上一晚也比我出去疯一天来的有疗效。时间让我变得柔顺，就算耍脾气摆任性较从前确实收敛很多。慢慢的也能学会做自己不想做的事情、看自己不想看的文章、多一些微笑少一些悲苦，开始做的并不好也没有刻意去怎样，依旧踩着爱的名义小肚鸡肠，近些日子才越发觉得时间长了也不是办法，虽然对象只是自己一切也都是假想敌但抓狂的感觉让人崩溃，还会波及身边的人。

 

   昨天练球没什么进步，看着大家打的激烈我也就傻呵呵的笑几声。羽毛球活动组织有一年多了人一波一波的换来换去，从前很不能理解的事情慢慢的现在也能释怀，如果这样顺从是注定的安排，我是否还应该强扭着走下去呢。来来往往之中能够结识一两位至真至诚的朋友，除了珍惜还能有什么。越发觉得自己是很闷的人，很讨厌这样的自己。不愿意将最内心的一面暴露出来，因为知道错知道不该知道纠结然后还偏执的要做，故作轻松也不能怎样，一切都很寻常。

 

  周围的人开始谈论一些这个年龄的话题，一些事实和教训血淋淋的可我不想听，我知道自己陷入这样一个自我的舒适区域不肯出来，也许我只是想要安静一下，不会太久。

 

  顺从从来都不是我的本性，时间将它劈开一分为二，我只去捡属于我的那半就好。

 

  

  烟的味道还没有消散，奇怪今天喝了一瓶啤酒却没有晕眩的感觉，老同学说我很有酒量，我微笑得听着。谁说过的例不能破，一下就收不住。我是不喜欢酒精味道的，却喜欢微醉、晕眩的感觉，我可以跌入你的怀抱，如果你此刻想着我。微弱的路灯将我的影子拉长，再缩短，情长与情断原来真的在一念之间，然后以缘分作为搪塞自己的借口。我分明看到一颗痴情的星星坠落到天边，伤心的唱着“感动天感动地就是感动不了你”。

 

   我真想陪着你，真的，我跟你说过这是我的收山之作，因为我已经不能容忍双子星座在我金星的位置上捣乱胡来。左右手我不是没法选择，只是我太贪恋美好。心底里一直惴惴不安因为那些曾经被容忍的任性。不断被原谅被宠爱不可能没有内疚，收敛之余也不敢肆意挥霍。虽然经常不怀好意的将你推开，虽然你不接受我的成全，我却有那么多那么多的可是排队来阻挡你。

 

   见了好几个老同学，基本都已拖家带口或者预备军团了。个个都是情圣，哪一段感情不是刻骨铭心，结果却牵了别人的手，不管背后是笑是泪，一样欢声笑语。只是再见是否真会沧海桑田。我想着自己，不是不敢想以后会怎样，只是不忍心面对这样一路美好的风景，今后不再拥有。我想过有和没有到底会有多大区别，至今我仍旧不敢跟自己打赌一点都没有，就算嘴硬不承认，心底我是不敢拿别人的幸福开玩笑的。

 

   从什么时候起这一切都不再简单了，我的考试是不是要砸了。。。。

 

   今天又翻出陈珊妮的歌，她的飘逸、游刃有余让人那么舒服，《2004红楼演唱会》这张专辑曾经连续三天下午占据我的耳朵，有人说她是华丽与前卫的完美结合，也有人说她是华语乐坛独立女性的先锋，都没有错。低婉却不凄美，仿佛一个微醉的晚上一场华丽的舞会拉开序幕。虽然只有CD，却也心满意足了。

 

  由此也让我对台北红楼剧场产生无限的兴趣。。。。

 

  陈绮贞08年北京演唱会又被我错过了，唯有买一张06年《花的姿态演唱会实录》的DVD弥补一下内心的惆怅，上一张精选专辑意外的丢掉了。绮贞的低调、顽强让你有想要拥抱她的冲动。在豆瓣上看到豆友们的照片，听现场录音中她柔美又坚定的声音，简直无法安心工作。

 

  你可以在陈珊妮的歌声中醉生梦死，也可以在陈绮贞的怀抱中带着泪痕柔柔睡去；陈珊妮的另类孤僻乖戾、陈绮贞的另类干净坚强。不同的风格确是同样的真实、纯洁。

   

 

  不便随意走动的这段时间，网购成了生活的热点。这一段感觉时间飞快，每天只记得睡前微弱的灯光、冰冷的指尖儿，从一开始就厌烦的饼干就算加了酸奶也还是干瘪瘪没有活力和新鲜感。虽然没有时间看闲书，贼心却没死，买了两本垫底。豆瓣上的二手书很便宜，加上运费相当于12.5元。昨天晚上将书架整理了一下，没看的和看的各占半壁江山。

 

  春天的脚步好慢好慢，等得我有点不耐烦，同样不耐烦的还有破土的嫩绿和粉红，未曾上脚的小C以及飘荡在空中五颜六色的风筝。

  被阳光笼罩着的感觉很好，就像刚刚过去的掌声，轻微的感谢犹如甘露，甜而不腻。

 

  忙里偷闲的看着厦门、鼓浪屿的一切，考试被暂时抛在脑后，心花怒放的寻思着，哈哈 哈哈  哈哈 

 

  在一个人的博客上找到这样一个软件http://www.poladroid.net/download.html 可以制作出宝丽来样的照片，据说宝丽来的相纸停产了，也只能靠软件慰藉一下了。制作出来的相片很不错哦，我还没有尝试。08年底去杭州、西塘的照片还没有整理出来，原谅那个懒惰和忙碌的我吧。等考试结束我一定要整理出来。

 

  春困越来越明显了，我是睡不醒的懒猫，原来我也会变的这么彻底

    就想碎叨几句关于心情

 

    他问我：你能为我做什么？一时我不知道该怎么说，不知道从什么时候开始我不再想要依靠谁，偶尔带来的距离感让人觉得可怕，来自内心的冷冷的。我怀疑偶尔满溢的爱是不是发自内心的，我怀疑。

 

    嫉妒、报复都有，虽然伤人可那种快感淹没了痛楚

 

    今天晚上去北邮打球，决定去那个小店看看，快两年没去了；必定会经过北邮在里面转悠一下。馄饨面那个时候我很喜欢的小吃，今天再去不知道味道是否依旧，那时我们去北交打球，一人一碗。

 

   讨厌这种心情

   《美少女战士》是我中学时代特别迷恋的一部日本漫画，大陆这边出版发行很慢，每周我都要到学校门口的漫画书屋看上好几次，差不多两个星期一本的速度购买着，一本会上看好几遍。很喜欢漫画中月野兔和地场卫的感情；可以顺着线索猜到下面的故事情节；每当小兔变身的时候我也会兴奋的不行，好像自己就是主人公，手里挥动权杖喊着：“我是维护爱与正义的美少女战士水兵月，我要替月行道，消灭你们，为了爱和正义，我要代表月亮消灭你们 ！”现在想起来都觉得幼稚好笑。

 

   每个女孩都会有少女时期粉色的幻想吧，一部部漫画承载了那个岁月无数的憧憬和幻想，对生活对爱的理解对正义与邪恶的判别和谴责萌芽于这个时期。眼里的世界变成了二维的非黑即白。地场卫是漫画里很帅很帅的男主角，平时他也是一名普通的学生，一旦邪恶势力出现他就会带上面具，化身正义驱逐邪恶，他的面具及燕尾服的形象简直太深入人心了，月野兔叫他“假面”。

 

   让我想起这些，是因为昨天泳池发生的小事。

 

   终于恢复游泳了，在水里畅快的感觉很好，可惜100米就让我胳膊腿酸痛起来。去年6月刚刚学的自由泳，不论是自是还是换气都差的很远，再加上我体力不好游不了一会就累到不行。泳池两边休息的人挺多，男生居多基本上都是黑帽子黑泳镜，少数有银色帽子彩色泳镜的。

 

   我站在池子边上喘着粗气，对于自己的体力感到很沮丧，旁边一个浑厚的声音飘过来：“你自由泳的时候头抬的有点高，低一点就好了，眼睛往下看”，我不敢扭头只是以45度角瞟到一个黑帽子黑泳镜的小伙。

  “嗯嗯，我自由泳刚刚学没多久，姿势还摆不好呢”显然有点局促和不好意思。

  “你的蛙泳姿势挺标准的，学过么？”黑帽子黑泳镜问。

  “呃，学过一点，只是游的时间长一些”听到有人夸心里还是有点美滋滋的。

    之后我们又聊了几句自由泳的姿势和换气，半年前练习的结果早就抛到九霄云外，经他一说我在后面的练习中注意了一下抬头和换气的问题，无奈体力太差了坚持时间太短。突然想起来刚刚我游来回的时候，泳池边上是有1、2个人站着，每次游到岸边都要躲避别人的目光，还好我的泳镜是反光的不能直接看到眼睛，不知道为什么我很怕这种眼神的交汇，所以每当游到池边休息的时候，都会尽量好像什么人都没有一样，不知道这样是不是反而会更明显起来。

    一同站在岸边休息的男女都有，当只剩我一个女生的时候多少有点不好意思，不知道其他女生或男生怎么想的，总会不自觉的用余光瞟旁边的人，看人家什么时候游以便控制自己的节奏。

    游了50米之后那个黑帽子黑泳镜的小伙站在我旁边，我把泳镜摘下来擦雾，他又说了两句自由泳的问题，而后我戴上泳镜；他把泳镜摘下来擦雾，而后带上。可惜我没有看到他摘下泳镜的真面目，聊天中得知他每周都会来2次。各自游开来，我跟同去的两个同伴聊了一会之后就再也找不到他了，黑帽子白帽子花帽子的人一堆一堆的，可惜好像都不是我熟悉的那个侧面。

 

    泳池搭讪的情况我遇到不止3次了，还因此认识了一个关系不错的朋友。看着身边的人做着自己擅长的事情，那种投入和自信非常吸引人，对于游泳也是，所以有些人会很吸引目光，也能促使我更快的进步和学习。

   

    这样的期遇让平静的生活多了一点浪花，那个时候我花痴的样子每每想起都会觉得好笑。

   三周前他小蜜送他的巧克力留在了我这里，心里想着这是小姑娘送他的我吃了也不好，于是冷落在书架上，每每早晚看到都投以不屑的目光，好像我一旦拆开吃下去就是对某种情感的妥协。

  今天早上胃又不舒服了，本来想吃煮鸡蛋无奈没有精力煮，匆忙收拾游泳的东西出门了，临走犹豫了一秒钟我还是将这一大块“心相映牛奶巧克力”塞进了包里。头一次早餐是这么甜腻的东西，甜豆浆+牛奶巧克力的组合舒缓了我一时紧张的心情。

  我是不喜欢吃甜食的孩子，巧克力棒棒糖我就极少碰因为不喜欢甜腻的感觉，但不得不承认我被一个男性朋友影响了，他曾经说“女孩怎么能不爱吃巧克力呢，吃巧克力对身体有好处哦”。倔强的我就这样被巧克力融化了，虽然现在也不是很喜欢吃，但偶尔想起什么还是会买上一块巧克力慰劳自己，算是对“有益身体健康”这句话的亲身体会。

 

  这块产地比利时的巧克力味道浓却不厚重，今天嗓子不舒服却没有因为吃巧克力而严重起来，怀疑是否我带着一种特殊的情感让这一块块巧克力在口中融化，消失在口腔中的可可的味道将阴郁的心情遣散开来，想着最近这段时间该给你自己解缚了，有点透不过气来，很多事情排着队，总是学不会放弃的我这样下去也许真是一事无成。

 

  春天躲起来了，看不到一丝痕迹，这让我不得不憧憬厦门的夏天，聊以安慰。